Лучшие анекдоты

- Добридень, панове! — открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
— Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Все претензии к собаководам, которые не убирают за своими питомцами, меркнут после прогулки по тротуару сытой лошади.

под арбузным деревом
сквозь предсмертный стон
чтоб ты сдох мичуринец
прошептал ньютон

Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать.

У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству.
Но я использую его, что бы смотреть картинки котов и спорить матом с незнакомцами.

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за что сидит.
Первый:
- Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй:
- А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий:
- А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.

Наш милый добрый Политех. Пара. Преподаватель и куча студентов. Один из студентов сдаёт задачи.

— Да, у вас все хорошо, — говорит преподаватель, — но недостаточно, чтобы получить зачёт.

— А что мне делать? — спрашивает студент.

— М-м-м… А поставьте на эту машину Windows ХР, — отвечает преподаватель и показывает пальцем на рядом стоящий «гроб».

Студент внимательно осматривает «пациента».

— А дисковода-то тут нет… — замечает он.

— Ага, да, именно! — радостно кивает преподаватель.

— Ну, с собой принесу… — размышляет студент.

— Не-е-е, так не считается! — заявляет преподаватель.

— Хм, тогда я сделаю это на дискетах, — говорит студент и начинает подсчитывать, сколько же это дискет ему надо.

— Не-е-е, так не считается! — опять говорит преподаватель.

— Ну… Тогда я разобью диск на два логических, настрою сеть, скину файлы и установлю… — опять выдаёт вариант студент.

— Не-е-е! И это я не засчитаю! — веселится преподаватель.

— А если вот я фл…

Студент не успевает договорить: сокурсники резво зажимают ему рот и шипят в уши страшным голосом.

«Хрюшу» на ту машину студент поставил. Преподаватель пытался выяснить, как же это студент сделал, но тот напрочь отказался признаваться: «Ага, я вам скажу, а вы опять заявите, что это не по правилам!»

Преподаватель обиделся и не поставил студенту зачёт со словами: «А так нечестно!»

И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.

Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.

В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.

Папа подарил племянникам мою сегу, мама:
- ты жэ взрослый и давно не играешь, чо ей пылица?
Теперь мама ищет свои фарфоровый и хрустальные гарнитуры, шубу и пароварку, а папа перфоратор, лодку и мотоцикл.

Киса-Мария похудела на целую Марию и стала просто Киса.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Всего доля секунды после боя курантов необходима для того, чтобы вся еда на столе превратилась в прошлогоднюю.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Эксперты: Березовский умер от удушения.
Да, жаба - страшная сила!

[::|||::]

Пылью покрылись голодные дети.
Мама весь день провела в интернете.

Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали скромно, в узком кругу.
Подавали Dom Perignon и нормандских устриц.

Был у нас препод — Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, — скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, — скажу: Романов! ".

При царе в нашем селе были только церковь и кабак.
При СССР этого не стало. Но появились детский сад, школа, больница, клуб, стадион и библиотека.
Щас этого ничего нет, но зато есть церковь и кабак.

Инвентаризация в Московском зоопарке:
Кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони — 2 коробки.
...

- Девушка, давайте с вами познакомимся?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Пашка работал в женском коллективе, и все бабы знали, что он спит с начальницей
Не знали об этом только начальница и сам Пашка.