Лучшие анекдоты

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе, что ты говно.

Посвящается Ипатию Поцию.

Если вам кажется, что во время минета вы можете заразиться венерическим заболеванием, сплюньте через левое плечо.

Мэр Сызрани Василий Янин единственный из глав городов высказался резко против принятия закона о запрете пропаганды гомосексуализма и педофилии.
"Сызрань - какое красивое название".. - задумались геи России...

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим, фразу: "Уважаемые дамы и господа", и раз - в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что "В пятницу наверное приедут кальмары".

минет я делать научилась
теперь как мужу показать

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае. Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пофигисты не знают, что такое пандемия.

На сайте бюро путешествий, с которым мы ездим в автобусные поездки по Германии и Европе, поместили сегодня информацию. С 21 августа туристы-пассажиры, заплатив 10 евро в день, могут ехать без масок. Кто зажидил евры, сидят в масках и не вякают.
В принципе, это всё, что нужно знать о смертельном вирусе.

На Зимней Олимпиаде в Италии Украина заняла первые 200 евро.

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку
которую медсестра мне приносит.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»

после того как аршавин заявил одному из высокопоставленных болельщиков " буду в думе- буду перед вами отчитываться", его политическое будущее приобрело реальные очертания.

сегодня узнал немного больше о киргизе, не такой уж он оказывается, сцуко, и еврей.

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно...

Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: «Вы че там все охренели!?»