Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Вот и праздникам конец,кто не спился МОЛОДЕЦ!!!!

Глаза — зеркало души, но кому-то достались зеркала кривые, а кому-то и битые: в одни смешно заглянуть, в другие — плохая примета.

Kогда я сказала ему, что не хочу его
видеть, он взял и выключил свет

Людоеды готовят завтрак для вождя,сегодня ему должны приготовить зажаренную блондинку.Вдруг прибегает слуга: стойте ,стойте , Вождь велел сырую и в постель

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.

В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.

Экскурсовод:
- Если женщины, блядь, заткнутся, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада...

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

один решил поделится!)
Моя девушка вычитала в ВК, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета

Уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!

- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

В деревне было как то, предлагают мне дрова, колотые, берёзу, ну вроде у меня были уже, но цена показалась нормальной, деньги были, решил купить, говорю " везите"
два брата акробата, такие молодые, но для солидности угрюмые, поехали за товаром, привезли, высыпали, и говорят, вот, 10 кубометров... Я немного прихуел, и говорю, давайте считать? тракторная тележка, длина, 4.5 метра, ширина 3 метра, высота борта 0.5 метра, получаем:
6.75 кубических метров... братья тупо смотрят на меня и видно, уверены, что я их в чём то наёбываю, говорят " нет, 10 кубов, точно, всегда за 10 продавали". Я принёс рулетку и начал мерять тележку, " вот смотрите", Один из братьев: "а что ты делаешь?" Я - " меряю тележку", Колхозник- " зачем?". Я уже смеюсь-" ну как зачем? чтобы узнать, сколько дров в ней было", и тут влез второй брат:" а как ты узнаешь это? Дрова то на земле, а не в телеге"... тут я не выдержал и просто послал их нахуй, вместе с дровами... Братья увидели, что ничего я не буду покупать и стали складывать дрова обратно... часа два складывали и уезжая один другому сказал , показывая на меня " Ишь, бля, умный какой, наебать нас хотел"

как сообщают СМИ на переправе в крым опять очередь на сутки, но к 18 году построят самый дорогой в мире мост, начальная цена 8.5 миллиардов баксов и она как положено увеличится втрое... Бля. а не проще ли за эти деньги тупо купить Украину? потом часть продать Венгрии, часть Польше и отбить затраты?

по мотивам старого анека про подлодку и координаты...
сидит Пореченков, бухает на Донбассе, типо творческая встреч. Его спрашивают; Миха, а скока у тебя фильмов?
Не помню, то ли 79, то ли 68, не помню... а ну ка сейчас!!!
встаёт, берёт пулемёт и стреляет куда то... делает селфи и сливает в инстаграм, проходит несколько минут-
" за то что актёр Пореченков вёл себя недружественно к украине там запретили к показу все его 69 фильмов!"
- Во! 69!!

плевать в лицо оппонента во время спора у нас называется "выплеском отрицательных эмоций".

вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типо неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типо немужское дело, я ему отвечаю, " да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!" Другой , тож знакомый откликается, " Бля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"

бесплатно учился - бесплатно работай.

работаем заказ для стамотологии одного из крупных городов на севере, отправка тремя партиями, первую мы разгрузку оплатили транспортной, вторую - я предложил заказчику самим разгрузить и деньги за это на карточку. Согласились. вчера третью отправил и поинтересовался, сами как нормально разгрузили?
- Да нормально, крикнули из очереди желающих, и за разгрузку им каждому по зубу вырвали нахаляву...
капец, 21 век, Россия, бартер и натуральное хозяйство.

Сегодня мы Магните у дома наконец то увидел кто скупает всякую херню без меры. Штук шесть бабок омерзительно- гадкой наружности ругались с продавцами в зале, что они уже третий раз заходят, а сахара нету, такая дружная шайка по интересам. Мне бы было без разницы, но они у касс ругались, отвлекая и кассирши. Пришлось сказать, что запись в очередь на сахар будет производиться завтра в парикмахерской в доме напротив. Банда пошла туда.