Лучшие анекдоты

Пошел я как-то в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и окинув меня хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
И подаёт подписанную справку.

Когда-нибудь настанет момент, и куй Аршавина ему скажет:
- То, что я не оправдал твоих ожиданий - это не моя проблема...

Сегодня заезжаю на мойку, спрашиваю сколько стоит полностью помыть машину... Ответ был просто великолепен:
- 350р., НО ЕСЛИ МАШИНА ГРЯЗНАЯ, ТО ДОРОЖЕ!

Переписка в скайпе мамы(М) и дочки(Д).
Д: А Сашка мне вчера уги притащил
М: И где он нашёл эту дрянь?
Д: Мам, я конечно понимаю, что сапоги выглядят для тебя необычно, но они всё равно классные и удобные
М: Доченька, вот и писала бы: УГГИ. Я врач, и для меня уги - это уро-генитальная инфекция...

Одна сказала:
- Попросила мужа купить мне золотое кольцо...КУПИЛ, Б...ДЬ!!! СИЖУ!!!.....СЛУШАЮ!!!....

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановочку!

Когда женщина, накрыв на стол, зовет: "Идите кушать!", почему-то только собаку не приходиться звать дважды. Хотя ее-то как раз и не приглашали..

Радость труда - это такое высокое чувство, которое испытывает поэт, глядя на то, как рабочие строят плотину какой-нибудь мощной ГЭС.

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

На ошибках молодости не только учатся, но и женятся.

Помирить две Кореи легко: нужно убрать границу, корейцы перепутаются.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом, у меня выросла грудь.

Вчера в магазине муж говорит: "Давай к пиву ставриду возьмем". Несколько минут не могла понять, что меня насторожило в этой фразе...

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Ну всё девчонки, отстрелялись в субботу! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь, бриллианты ждём?

Если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...

Когда в ребро ударит бес,
Забудешь возраст свой и вес!

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Опыт как алкоголь. Набраться можно, а умнее не станешь.

Подрастающему поколению детишек не рекомендуется смотреть не только на курящих Волка, крокодила Гену, попугая Кешу и тех, которые: «Постоянно пьём Чинзано, постоянно сыто-пьяно». Глядя на Херлока Холмса с трубкой, наивные дети могут подумать, что курение стимулирует дедукцию, а дымящий Штирлиц открывает путь в президенты. Да здравствует немецкое кино! Там стройные парни и девушки не курят и не пьют, а ведут здоровый образ жизни, способствующий выходу из демографического кризиса.

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то.
Однажды она сказала со вздохом:
«Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски...»

Мужчина - как танк: куда едет пушка, туда и башня...