Лучшие анекдоты

приносят для переплёта дипломные работы, иногда смотрю названия, если интересно, то бегло пробегаю что там. нашёл в одном дипломе очень серьёзную недоработку. при описании организации похода на какую то там гору с целью " психологического туризма и последующей релаксации" нет ни одного упоминания про водку!

Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "ПРОЩАЙ, мама...

На форуме Московской консерватории
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

– Ты обещал жениться на мне этим летом!
– Давай будем честны, разве это лето?..

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел ?

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?

Как странно,
что в твоей спецовке
не в жопу вшиты
рукава

Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
- Привит!

в олеге дремлет гений секса
надежно спит талант творца
похрапывают лирик физик
не дремлет только долбоеб

Уже не так пугает коронавирус‚ как принятие новых решений по борьбе с ним

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали: "А может зря я?!"

Социализация собаки
Птицы научились клевать корм из собачьей чашки. Насыпаешь корм, тут же птицы налетают и клюют. Половину корма могут склевать. Приходится опять досыпать. Так и получается: половина корма — собаке, половина — птицам.
Возникает вопрос: а где в это время собака? Как она допускает масштабные хищения ее корма? Овчарка — это же волк, хищник.
Понаблюдал. Оказалось, что собака в это время загорает на солнце. Видит птиц, но ничего не делает. Хотя стоит ей пару раз гавкнуть и птицы улетят. Почему собака не защищает свой корм?
Нашел ответ. У собаки сформировался рефлекс. Ей лень вставать и отгонять птиц. А зачем? Она же знает, что ей еще досыпят сколько надо. Вот и дрыхнет на солнце. Или гуляет туда-сюда.
Вызвал собаку. Команда — Сидеть! Прочитал нотацию:
— Чего ты себя ведешь как начальник райфинуправления дотационного района? Есть деньги в районном бюджете или нет — тебе пофиг. Тебе все равно: сколько не хватает — республиканский бюджет всегда выделит категориальный грант. А куда ему деваться? Тупая ты собака. Все, минфин закрылся. Теперь грант республиканского бюджета будет поступать по графику — раз в сутки. Птицы сожрут твой корм — делай что хочешь, досыпать не буду. Сиди голодный.
Перестал досыпать сожранное птицами. Собаке хватило пару дней, чтобы понять новые бюджетные правила. Теперь, если в чашке есть корм, рядом сидит. На птиц гавкает. И птицы поняли, что хищений больше не будет.
Социализация собаки проходит очень быстро. Быстрее, чем у другого вида млекопитающего. Умное животное.

Первый день отказа от алкоголя. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он

- Водитель напрягся, когда из навигатора донеслось "Упс.."

Новости с последней остриечи! Присутствовали такие уважаемые острийцы как ... , ... , ... и ...
ближе к ночи подъехали ... и ... .
Под конец вечеринки пьяные звонили Крохобору, чтобы разобраться кто есть кто...

Стивен Кинг укусил Донцову!
По следующим 40 книгам Кинга, стало понятно, что ДНК Донцовой оказалось сильнее.

Двое у подъезда.
Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то б***ь насосала!
Он: - Милая, это тебе...

Жуя невкусную котлету
Всегда хочу сказать жене
"ты отвратительно готовишь"
Но так как нет жены молчу

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное!

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!