Лучшие анекдоты

муму снимали в болливуде
неплохо вышло и свежо
герасим спел четыре песни
муму нашла свою сестру

у нас в деревне чистый воздух
тут нет трамваев и метро
а вечером сходить здесь можно
в ведро

скромна покорна молчалива
не беспокоит голова
готовлю гладью вышиваю
ква ква

Оказывается сегодня два праздника: Международный день пиццы и День рождения стриптиза.
Теперь вы знаете, как провести вечер.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Когда на украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день..

У меня одной предчуствие, что совсем скоро вернут милицию и всех выгнаных милицонеров, как незаслужэнно репрессированных мерзкой полицией?

внесу и я свои пять копеек за Красную Шапочку

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека:
- Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении:
- Выбрасываю...
И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию осуждающе выдаёт:
- Как можно? Это же Гоген!!!
Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.

Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

Черт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Встретил старенький анекдот - взностальгнул даже.

Девушка — парню:
— Поцелуй меня...
— Куда?
— Под хвостик.
— Ээээ... В попу, что ли???
— В шейку, тормоз! На голове хвостик!

Горячий кофе по утрам хорош
Как средство от сонливости и лени,
Особенно когда его прольешь
Из турки да на голые колени!

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет, пограничники отобрали...

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и всё, теперь ты сытый и довольный...

Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!

Люблю тебя и ненавижу.
Уйди... куда-нибудь... поближе...

Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»? — Да? А кто снял?

Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".

Хорошо, когда курортный роман - это не книжка на пляже.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает..

Подкаблучник — это мужчина, в котором убили козла!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!