Лучшие анекдоты

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Человек, размахивающий топором среди людей без топора, вновь был признан самым влиятельным.

Одна сказала:
-- Мальчики, а кто любит по утрам жарить болтунью, м? Кстати, я очень общительная!

На работу в администрацию сайта требуется модератор!
Требования к кандидату:
- сволочной характер
- желание менять аватарки и комменты пользователей.
- умение ржать смехом гиены.

Вакансия закрыта. Я остаюсь в составе.

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство своим детям, чтобы приучить их к труду... То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он ещё и пидор, выяснили только сейчас.

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

"Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

– Сынуля, выпей со мной..!?
– Ну пааап!!!
– А че? Я же с тобой уроки делал…

Как сообщает Генерал-лейтенант ВВС США в отставке Томас Макинерни, занимавший высшие военные должности при президенте США и министре обороны, ожидается, что визит Нэнси Пелоси на Тайвань обойдется налогоплательщикам более чем в 90 миллионов долларов на обеспечение безопасности. Все это сделано для нее, чтобы получить частную экскурсию по фабрике чипов Nvidia после того, как она приобрела миллионы акций, используя инсайдерскую информацию.

Бабка якобы просто летит посмотреть на свой завод блять! И из-за этого может начаться 3я мировая. Пздец!

Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.

На израильском ТВ конец трансляции протестов был обрезан

Прямо сейчас мы продолжаем переживать небывалую изоляцию России — на российский Давос, как иногда называют ПМЭФ, приехали какие–​то жалкие 17 тысяч участников из каких–​то жалких 130 стран. Американцы тоже приехали, правда, в виде туристов — дескать, очень хотелось бы посмотреть шпили Петербурга.

По телефону:
— А кто это у вас там за стенкой орет, как резаная?
— Да это соседка, Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Библиотекарем.

— Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз? — Быть бидэ…

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя.

А может...Запретить курицам аборты?

Следуя ЗОЖ,я,как и положено,заканчиваю ужин не пересыщая свой организм....


Ночью отожрусь.

— мальчик, давно дождь идёт?
— не знаю, мне только 6 лет.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Однажды мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?