Лучшие анекдоты

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

Пришёл на Новую Почту. Диктую номер. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает его, а там внутри презерватив. Спокойно возвращает мне презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Всем тем, кто скупил всю гречку и не оставил ничего остальным: покайтесь, гречники!

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 301-е по 401-е места, подойдите к обрыву!

На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли замес.

- Собираюсь устроиться в Связной. Как у вас в компании относятся к людям нетрадиционной ориентации? Есть дискриминация?
- Нормально относятся, начальство ебёт всех без разбора.

А потом так - бац! И тебе полста
То спина болит, то скрипит бедро.
И тебе важней покормить кота
Чем махать мечом, насаждать добро.
Шлем и щит развешаны по местам.
Палачи, диктаторы - подождут
Потому что истина - где-то там
А голодный кисонька - вот он, тут
Ты не то чтоб выдохся,подустал
От рассвета до ночи на посту
Но домой приходишь, берёшь кота...
Вот раздать бы каждому по коту
(с)Русудан Алмазова

В самолёте:
- Здесь есть доктор?!?!?
- Да.
- Какая у Вас специализация?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!!!Что скажете?
- Минус один.

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

Жена мужу.
-Знаешь, зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало намного легче.

На днях заказали ОВЕНы для шкафа управления. Ждем. Ежедневно проверяем по отслеживанию, где груз- сроки поджимают. Пришла клиентка ко мне, выбирает оборудование, задает вопросы, общаемся. Залетает шеф и с порога: "Света, ты сегодня ОВЕН смотрела? Зайди ко мне ". И вышел. Клиентка, вытаращив глаза, с придыханием: "Он что у вас, в ГОРОСКОПЫ верит?!"

Шило - это трудноскрываемый предмет. Его нигде не утаишь, ни в мешке, ни в жопе...

В Греции действительно всё есть, вернее сказать было, пока какой-то мудак не решил, что раз уж всё есть, то и кризис тоже должен быть...

По новым правилам в "ленинградке" марьяж теперь называется тандем...

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
- Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил
- Я просто пришел покормить аллигатора...

Штирлицу.

Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26. ... и как накрашена ваша подруга...

27. ... потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

- Сарушка, ну чего ты так переживаешь, успокойся!
- Не могу, Абрамчик, вот когда тебя переживу - успокоюсь...

Как правило, получив пинка для ускорения, люди начинают жаловаться, что не ожидали удара в спину...

Сколько об стеночку ни бицца, а шишечка на лбу всё равно вырастет...

Остриец объясняет биржевику систему оценок на сайте:
- Вот смотри, креатив - это как IPO не знаешь, насколько удачным выйдет, но рискнуть стоит. А баян - это тихая гавань, хороший баян надёжен.
- А что у вас идёт как "голубые фишки"?
- А "голубые фишки" - это анекдоты про кергиза...

Разговор на сайте.
- А ты, я так понимаю, смит?
- Нет, я Вессон...

Принимая во внимание, что деньги - это зло, совершенно по другому воспринимается толстовское "непротивление злу насилием"...

Городской палач был настоящий сорвиголова...

Демократия по-острийски: голосование за анек "в плюс" - открытое, "в минус" - тайное...