Лучшие анекдоты

-- Как вы яхту назовете?
-- Назову её "Гавно", что б не утонула.

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Я висела на окне,
Мышки бегали по мне.
Если бы не эти глюки,
Умерла бы я со скуки!

Иду по тротуару, вижу надпись на асфальте:
"Россия - живи без Пу..."
И пятно крови.. не дописал....

Всеволод Чаплин: Свободная ряса!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Евреи не захотели видеть в своей еврейской стране театр, руководимый евреями, с пьесой, написаной евреем по произведению еврея, про евреев. У меня всё.

"Вы пригласили нас на свою родину, в Хиросиму. Место, откуда ваши корни. Место, во многом определившее всю вашу жизнь и карьеру. Многие из ваших родных погибли в тот день, когда атомная бомба стерла Хиросиму с лица земли. Вы выросли на рассказах выживших и хотели поделиться с нами, хотели открыть нам глаза на пршлое, чтобы извлечь уроки на будущее. Эта поездка дала отрезвляющий старт саммиту G7, который я не забуду. Особенно сейчас, когда Россия СНОВА угрожает применить ядерное оружие." (Фон дер, сука, Ляйен)

Это ж как надо извернуться, чтобы не упомянуть того, кто скинул бомбу. И как надо умело манипульнуть словами, чтобы все услышали  "Россия" в контексте "снова скинуть бомбу"..

- Ну, что за бардак у русских на галере?
- Рабы опять веслами поменялись!

Была меленькая, была ангелочком, потом крылья пришлось оборвать - лифчик не застегивался...

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять.
(В. Кличко)

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой…

Всех выживших поздравляю с наступлением первого дня первого месяца Нового Года!
Это надо отметить!

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой...

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигуленку" с криками:
— Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
— Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!

обсуждение поломки бензонасоса на форуме.
Х: гудит ещё до зажигания. Только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "уууууууу".
Y: он пытается выговорить слово...

История произошла в 1887 году в Аргонии (США). Сусанна Солтер входила в феминистское сообщество, которое активно выступало против пьянства. Тетки дежурили около салонов и своими криками мешали мужчинам спокойно напиваться. Обычно чтобы их угомонить, достаточно было ушата воды или кружки пива, однако захотелось чего-то позабористей. И вот Сусанну Солтер тайком внесли в списки кандидатов на пост мэра, предвкушая ее унижение, когда за тетку никто не проголосует.
Однако когда подсчитали голоса стало не смешно, за женщину проголосовали 60% населения.
Когда к ней пришла делегация сообщить о победе, она ничего не подозревая мыла окна.
Солтер честно отработала свой срок, но избираться на второй не стала.
Зато прожила 99 лет.
Мораль - не надо шутить с избирателями, они идиоты.

из новостей:
ПФР: В этом году изменений в пенсионной системе больше не будет
З.Ы. кто читал " Чёрный обелиск", тот поймёт и оценит.

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

я был на Волге, и киргиз , говорит, что был на Волге... но есть бля ньюанс!

Не забудь включить сарказм всяк сюда входящий.