Лучшие анекдоты

В Москве прошел очередной гей-парад.
Наблюдатели отметили, что особый интерес к данному мероприятию проявили полицейские и журналисты.

- Анналена. Согласись, странный какой-то симбиоз двух имен Анна и Лена.
- Ничего странного. Наоборот, все логично: одна тупая, другая еще тупее.

В Петербурге задержана группа подростков, травмировавших таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

В ответ на запрет отдельным российским чиновникам въезжать на территорию США, силовик-международник Онищенко «симметрично» запретил ввоз американских свиней.

Навёл порядок в комнате. Непривычно. Прямо как в гостях.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

Счастье, это когда Все дома и спят.

ууу: У меня окно не закрывается.
ххх: Чё пишет?
ууу: Ручка отвалилась...

Это ты так готовишь или я наказан?

Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

— Скажите, как на международном языке будет «помощь»? — SOS. — А взаимопомощь? — ВзаSOS.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.

Народная примета:
добавь в "Друзья" мужчину -
жди в "Гости" всех его баб!

- Как ты меня достал!
- В русском языке нет слова достал, надо говорить извлёк.

Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.

Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

Генсек ООН призвал Россию не отключать Запорожскую АЭС от энергосистемы Украины.
"Электроэнергия из Запорожья — это украинская электроэнергия", — заявил Гутерриш.
Что-то я не помню призывов генсека ООН из серии "Валютные резервы РФ — это российские резервы".
Или "Нефть из сирийских месторождений — это сирийская нефть".

Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш

Война мужа и жены, как правило, заканчивается тем, что, например, муж не выдержал и выгнал её, после чего стал всю женскую работу делать сам. Кстати, борьба милиции с рэкетом закончилась именно тем же.

Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".