Лучшие анекдоты

Не подаю попрошайкам по двум причинам: 1 - они могут эти деньги потратить на алкоголь; 2 - я могу эти деньги потратить на алкоголь.

Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: "надеюсь мужа не такого приведет"

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Один сказал:
Сегодня ехал в автобусе, увидел девушку просто неземной красоты. Мы встретились глазами, сердце у меня забилось...
-Ну, и что дальше?!
- Блин, она встала и уступила мне место!

Игорь! Я беременна, не знаю от кого, но тошнит от тебя!

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня рост 2 метра и я грузчик...

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

ты всё опять пересолила
в кого влюбилась отвечай
ну ладно борщ котлеты кашу
но чай

Он имел слабость к хурме. Особенно его организм слабел, если перед хурмой он сожрал борща с ряженкой.

часто приходится печатать книжки всяких графоманов, таких что просто караул, но встречаются ничего так себе авторы, вот сейчас я приведу несколько прикольных мыслей в одну строчку:
Пришла весна- эпоха афроснега...

Наука стать мешает обезьяной...

Тираж ЕГЭ весь снова раскупили...

Работает вся школа на три буквы...

Один за всех готов забрать зарплату...

Готов к вечерней дойке интернета...

Без флэшки файл не знал куда податься...

сказал автопилот на автомате...

в клавиатуру затянуло пальцы...

здесь Новый год не прошмыгнёт неслышно...

© Олег Дмитриев.

Умер Папа римский, попал естественно в рай, ну Бог его встретил, всё нормально, наступило время завтрака, Бог открыл банку тушёнки, съели... обед, Бог открыл банку кильки в томате, съели, на ужин - какие то сухари, легли спать. Папе не спится, жрать хочется, встал , бродил по раю бродил, смотрит вниз лестница, там дверь с надписью "АД" и глазок. Заглянул. Ебать молотить, там дым коромыслом. поросята жарятся, куры коптятся, колбасы набиваются. Он к Богу: " Слушай, что это за хуйня? мы тут какой то фигнёй питаемся, а там внизу народ от пуза жрёт?" Бог так грустно:
- Так кто ж нам на двоих тут готовить то будет?

люди как шахматы. какой бы успешной партия(жизнь) не была бы - все будут лежать в деревянной коробке.

я плохо выгляжу, а завтра понедельник...
читатаь как стих.

алкоголизм - это страшно. но я не трус.

Нравится всем подряд можно...но скучно...Вот вы попробуйте всех бесить...Это ж какой талантище нужен.

когда депрессия накроет
тяжёлой тучей грозовой
вот табурет верёвка мыло
помойся сядь сплети кашпо

если между мужчиной и женщиной ничего нет, то глупо не воспользоваться отсутствием препятствий.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день — настоящий мужчина. "Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" — сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта. "Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" — сказал он как-то за шашлыком. Но иногда у него с этим перебор. — Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, — сказала ему жена. — Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! — резюмировал он. И вот сегодня мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной волосы и тоже феном? Правильно — настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил: — Только дебил пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и дебил — понятия несовместимые.

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!