Лучшие анекдоты

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет"...
Побольше бы таких продавщиц!

Джон Кондиенем, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие —
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся.

Что-то вспомнилось старенькое:

Папа-бобер поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобрёнок говорит дрожащим от волнения голосоим: «Папа! А можно мне ножку?!»

Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес? "
Вы бы видели, как он от меня рванул...

С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.

В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...

Знаете почему раньше в жертву приносили только девствениц?
Да потому что ни один идиот не будет жертвовать девушкой, которая дает!

Встану завтра утром,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!

- Дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Идите в баню! А оттуда
На самолет и в Ленинград!

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКХ, чтобы не платить за коммуналку...

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Провели ночь вдвоём ... Я и комар ... Он пел ... Я хлопала ...!

Первый поц на кибуце..

Сейчас договор приносят подписать, а там, среди прочего, читаю:
"...обязуется поставить Генподрядчику 3 блочных тепловых пункта (в дальнейшем ТП) и выполнить работы по шеф-монтажу и пуско-наладке ТП согласно приложениям №..."
Понял, что шеф-монтаж и пуско-наладка ТП здесь, на сайте, и на работе - две большие разницы.

Израиль - чудесная страна! Доброжелательные и открытые люди, солнечные торговые улочки с гостеприимно распахнутыми магазинами и лавочками, изобилующими милыми серебряными и золотыми пустячками. Я чувствовал, что с каждой минутой становлюсь лучше, богаче, хотелось петь и жить, обнять каждого из этих доверчивых и улыбчивых торговцев! И всё было бы превосходно и волшебно, если бы потом меня на выходе не обшмонали полицейские...

Глупо идти на прием к проктологу, у которого неделю назад отбил девушку.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry вirds.

Диму М. на время опасных событий отвезли к бабушке.

- Ладно, поставлю тройку, если скажете как меня зовут.
- А если я скажу как вас называют?

Зная что русские размешав сахар оставляют ложку в чашке, Мюллер проследил за Штирлицем в кафе. Тот помешал сахар, положил ложку на блюдце и показал язык Мюллеру.

Планёрка в админке.

ДФ-1: да что ж такое?! На сайте опять порнуха, срач и бардак!!
Рыков: что, Колыван опять пьян?
Зебра: да, но всё дело в Липе.

Из воспоминаний Гоффа:
– Однажды на пляже в Евпатории кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это либо кому-то ещё позади меня... В общем, так я потерял работу спасателя.

Летом Полоз подрабатывал частным извозом на вокзале г. Сочи, открыв там ИП "Нахуй с пляжу".