Лучшие анекдоты
Анекдоты
Идёт суд.
Судья обращается к подсудимому:
– Вам, как блатному, дать 7 лет, или как козлу 3 года?
– Ваша честь, дайте мне как пидорасу условно и отпустите домой!
Читать дальшеСудья обращается к подсудимому:
– Вам, как блатному, дать 7 лет, или как козлу 3 года?
– Ваша честь, дайте мне как пидорасу условно и отпустите домой!
- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!
Читать дальше- Канада и Мексика!
- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я не буду смывать!
Читать дальше– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я не буду смывать!
— Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
— Ну, да. Как часы и работает.
Читать дальше— Ну, да. Как часы и работает.
Многие женщины своим высшим образованием … такую дуру в себе испортили!!!
Читать дальше
-При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!!!
Читать дальше- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!!!
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
Читать дальше
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Читать дальше— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
Читать дальше- Встретитесь еще. В горах долго живут.
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
Читать дальше
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.
Читать дальшеИ коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.
- В детстве я был очень рисковый пацан и херачил домашку сразу в чистовик.
Читать дальше
Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.
Читать дальше
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше.
Читать дальше— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Читать дальше
Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?
Читать дальше- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?
–Ваш любимый напиток утром?
–Сложный вопрос... А на работу идти надо?!
Читать дальше–Сложный вопрос... А на работу идти надо?!
Парень с девушкой целуются.
Она спрашивает:
— У тебя презерватив есть?
— Нет
— А целуешь так, как будто есть
Читать дальшеОна спрашивает:
— У тебя презерватив есть?
— Нет
— А целуешь так, как будто есть
— Ваше предложение еще в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.
Читать дальше— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.
— Зато будет, что долго вспоминать в старости!
— В старости ты будешь долго вспоминать, куда очки положил.
Читать дальше— В старости ты будешь долго вспоминать, куда очки положил.
Удаляешь аккаунт
Уезжаешь на необитаемый остров
Строишь избушку в лесу
Живешь там питаясь ягодами и грибами
Сова приносит письмо "НИКИТА КОЛОГРИВЫЙ ВЫСКАЗАЛСЯ ОБ АРКАДИИ УКУПНИКЕ"
Читать дальшеУезжаешь на необитаемый остров
Строишь избушку в лесу
Живешь там питаясь ягодами и грибами
Сова приносит письмо "НИКИТА КОЛОГРИВЫЙ ВЫСКАЗАЛСЯ ОБ АРКАДИИ УКУПНИКЕ"
На рынке мне сказали:
— Бери больше,жареная мойва,как семечки...
Бляц!Под семечки не выпьешь столько водки,и пивом не шлифанёшь вдогонку!
Читать дальше— Бери больше,жареная мойва,как семечки...
Бляц!Под семечки не выпьешь столько водки,и пивом не шлифанёшь вдогонку!
У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?
Читать дальше
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!
Читать дальше- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!
На работе думала, приду домой, уберусь, ужин приготовлю... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
Читать дальше
Волг
Павиан
Trahtibidoh