Лучшие анекдоты

Английский язык: одна запятая на абзац текста.
Русский язык: Привет, Илья, ты, наверное, устал? Если позволишь, я, конечно, могу, в общем, помочь.

По-моему новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать на Балканах?
- Нет. У меня их два.

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

- А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Жёсткий контроль.
Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на QR-код и сказал: «Вижу, езжайте».

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нахуй..." (с) Билл Клинтон

Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.

В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.

Закончились выборы, скоро начнётся перепись населения. Интересно, это что ж за выборы такие, после которых народ пересчитывать нужно?

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

Обидно, когда под защитой четырёхзначного пин-кода карты находится всего лишь трёхзначная сумма на счёте.

Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

"Durex" прекратил продажу презервативов в России.
Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Меняю светильник на работе и так－как коллектив женский начинается стандартное:
"－Ой, молодой человек, а вы женаты?
－ Нет.
－Тогда смотрите, если что－то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!"
Я взглянул на Юлю.
Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

С Днём Космонавтики!

Мы оправдаться сумеем едва ли,
Когда приговор зачитают потомки.
Юра, прости нас! Мы всё проебали!
Нам в пору за спины забросить котомки.

Ищем спасения в новой морали,
Последнем пристанищем для ренегатов.
Юра, прости нас, мы всё проебали,
Всё, чем по праву гордились когда то.

Под грохот литавр за блеском регалий,
Как крысы за дудочкой скопом бежали.
Юра, прости нас, мы всё проебали,
Ломая страну, как гнилые скрижали.

Думать мозгами – не будет вреда ли,
Нам некогда было, так мёртвым тиранам
Усердно грозили, что всё проебали,
Юра, прости нас, признаться пора нам,

Что нам заказаны звёздные дали,
Осталось обломки крошить на планету.
Юра, прости нас, мы всё проебали.
Тебе повезло, что не видишь всё это.

© ИГОРЬ МАХОВ

Я раньше почему злой был?
Ко мне соседка за солью не заходила.

мало - плохо много - плохо,
середины не найти,
только тот, кому всё по..уй,
он - на правильном пути

видать такой тут по феншую
энергетический поток
что кот василий не попадает
в лоток

Из заявления Якова Соломоновича: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты"