Лучшие анекдоты

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать...

Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты.
С утра исчезли хлеб,печенье,
Эклеры, кексики, торты.

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Я бы выжила.

Шёл 4 час ночи.
И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. © Все девушки

Мои родители: А еще она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет!
Мой будущий муж: Дам за нее двух верблюдов, не более!

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

За сутки:
Заразилась -6060
Выздоровело - 248
Умерло - 48
Воскрес - 1

— Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?

Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито!

-Алло, это школа вождения?
-Да.
-А на кого вы обучаете?
-На вождей, на кого же еще...

20 человек в классе..На улице жарееень. И
все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А ВСЁ
ПОТОМУ ЧТО ТАНЕЧКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!!!!!!

Декларации о доходах челябинских чиновников:

Начальник правового управления Анна Кузьменко – ее задекларированный доход составил 4 миллиона 365 тысяч 968,48 рубля, из них более половины суммы — три миллиона рублей — она получила от продажи автомобиля. Около 1,3 миллиона рублей составил ее заработок.

Для мужа Анны Кузьменко Евгения Степовика год оказался еще более прибыльным. Его доход был равен 5 миллионам 557 тысячам 701, 25 рубля. Из них 3,9 миллиона рублей он получил от продажи машины и 980 тысяч – от продажи квартиры, а около 650 тысяч рублей – заработал

председатель комитета по управлению имуществом и земельным отношениям Челябинска Сергей Мануйлов. Он задекларировал доход за 2012 год в размере 3 миллионов 393 тысяч 299,02 рубля. Из них 1,81 миллиона рублей он получил от продажи квартиры, 350 тысяч – от продажи автомобиля и 100 тысяч – от продажи мотоцикла. Чистый заработок составил чуть более 1,1 миллиона рублей.

замглавы администрации по дорожному хозяйству Владимир Алейников. Его задекларированный доход – чуть более трех миллионов рублей, в том числе 1,7 миллиона получены им от продажи нежилого помещения и 1,3 миллиона – зарплата.

Суко, это чиновники или барыги?

Только женщине дано в комплименкте увидеть сарказм.

вам кажется, что я себе слишком много позволяю?
нет, это вы себе во многом отказываете.

Необычный заказчик, автор стихов, материал пришёл на электронку, через час добрался и заказчик, дедушка стеренький. дело нестандартное, хочет цену ниже плинтуса, внешний вид пугает, отказ- откид прямо тут у нас. Думаю, "фиг ним изладим" начинаю оформлять, дедок мне паспорт протягивает, показывая всем видом что он не мошенник. Для дальнейшего рабочего общения прошу " дайте ваш телефон" . Дедок протягивает мне телефон, нокия, старенькая, дешевая, я уж и забыл про такие Нокии. Говорит : Ладно, я им мало пользуюсь, а сколько вы будете книжку делать, когда его можно обратно забрать?"

трудолюбив, не конфликтую,
вливаюсь быстро в коллектив.
ищу работу на равнине.
Сизиф.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Мужик не видел своего друга около
30 лет и, к своему удивлению ,
насчитал в его доме 11 детей! — Вы ,
должно быть, очень счастливы? — Да
что ты! Она постоянно кричит и
ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.— Тогда зачем настрогал
столько детей?-— В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор..