Лучшие анекдоты

есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— Ну, я про это и говорю.

Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные.

терпение и труд - инфаркт и инсульт.

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.

- Куда катится мир?
- Вообще похуй. Лишь бы не укачивало по дороге...

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа: — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке. Сын: — Ага, класс, мне нравится. Отец, помогая надевать второй ботинок: — Цена нормальная, вот их тогда и возьмем. Сын в шоке: — И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса. К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
— Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха? — Вы будете надо мной смеяться, — ответил француз, — если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.

По каталогу цветочного интернет-магазина купила себе необыкновенной красоты лилейник. Как он мне нравился – налюбоваться не могла. Пока такой же точно сорт ни высадили на клумбы рядом с городской Администрацией. Очарование эксклюзивом сразу померкло. И просто добила подруга, заглянувшая в гости: — Ты тоже цветы у Администрации накопала?

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

Минутка расизма.
Пришел в салон чернокожий тип симку поменять, ему говорят:
- симка не ваша, зарегистрирована на другого человека, приходите с хозяином.

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Остриец с большим стажем попытался улыбнуться и напугал ребёнка.

Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

- Через год у России закончатся запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

На эскалаторе, как в жизни : те, к кому ты лицом - к тебе попой, к кому ты попой - к тебе лицом. А те люди, с которыми не по пути - смотрят в глаза.

Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка — Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

- Изя! Вы любите секс втроём?
- Да, а шо?
- Так бегите домой, можа еще успеете!..

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Бл@дь, страной они правят, а с х"ем справиться не могут!