Лучшие анекдоты

Значительно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй."

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

Какая же Я умничка!... Я везде!... Я и в сердце. И в печёнке. И в закладках. И в чёрном списке! Поражаюсь своей универсальностью!

Какая бы хрень не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

- А почему у вас в классе применяются телесные наказания?
- Хочу заметить, что у нас применяются и телесные поощрения...

Я дура не специально. Я женщина. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.

Настала весна.
Из-под кроватей начали появляться робкие весы.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

на работе сегодня видел, менеджер наш меня перекрыл, не выехать, а у него раньше была тайота, карола, праворукая, сейчас, пару дней назад куплл рафика, 4-го, подержанного тоже, но леворульного, я ему-" давай отъезжай, мне надо выехать!", он так резво выбегает, открывает машину, садится на пассажирское сидение и ... руками чёто ищет)) ребята видели бы вы его лицо)) он реально подумал, что руль спиздили))

о машинах:
1. б/у - говно, будут сыпаться
2. новые - говно, тоже будут сыпаться, да еще и дорого

Страна-производитель

1. немецкие - говно, нет настоящего японского качества
2. японские - говно, нет настоящего немецкого качества
3. корейские - говно, нет вообще никакого качества
4. французские - говно, потому что г и все
5. американские - говно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества
6. китайские - говно, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
7. наши - говно, ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

Двигатель

1. Бензиновый - говно, жрет много
2. Дизельный - говно, ремонтировать дорого
3. Гибрид - говно, батареи бешеных денег стоят
4. Газ - говно, непременно взорвется и воняет

Коробка передач

1. Ручка - говно, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
2. Роботизированная ручка - говно, дергает на переключениях и вообще ни фига
не
автомат
3. Автомат - говно, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
4. Вариатор - говно, непременно сдохнет

Привод

1. Передний - говно, непонятно, как из заноса выходить
2. Задний - говно, непонятно, как в занос не попасть
3. Полный - говно, вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

Кузов

1. Седан - говно, холодильник не влезет
2. Хетчбек - говно, багажник маленький
3. Универсал - говно, на фига этот сарай
4. Купе - говно, назад лезть неудобно
5. Кабриолет - говно, дует
6. Автобус - говно, большой слишком

Класс авто

1. А - говно, мопед с крышей
2. B - говно, едет как мопед, жрет как машина
3. C - говно, типа большой, а на самом деле маленький
4. D - говно, думали, это почти Е, а оказалось, это большой c
5. E - говно, ну и как парковать эту корову?
6. F - говно, вы видели, сколько оно стоит?

Руль

1. Правый - говно, обгонять не получится
2. Левый - говно, дорого и нет настоящего японского качества

Прочее

1. Тонировка - говно, ничего не видно
2. Отсутствие тонировки - говно, все видно с улицы и жарко

сотники - это не воины лихой казачей сотни. это мужики забегающие в разливайку выпить соточку.

бытует мнение, что лев - царь зверей. единственный, кто так не считает - мой пекинес.

когда я пьян - я джеки чан.

приснится же такое:
сон, мне настало время менять права, и для получения мед справки я должен принести подтверждение, из всех алкомаркеров города об отсутствии у меня ихних скидочных карт.

Московский таксист дал мастер-класс чукотскому оленеводу по теме "Как разводить оленей"

Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они ещё не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.

мой девиз: порхай как бабочка жаль...жаль,что я не помню продолжения
В.Кличко

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Садитесь и шейте!

Как это было на самом деле:
- Владимир Владимирович, у нас, ведущего поставщика газа за рубеж, ещё есть негазифицированные городки и посёлки. Давайте проведём им газ!
- Газом россияне и так гордятся. Давайте лучше проведём Олимпиаду!
- Гениальная идея! Владимир Владимирович, а ещё неплохо было бы провести электричество в некоторые населённые пункты.
- Электрификация - это коммунистический лозунг прошлого века. Мы лучше проведём Чемпионат мира по футболу – его у россиян ещё не было! Пусть Олимпиада и Чемпионат станут достоянием россиян!