Лучшие анекдоты

Мамаша, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
- На что жалуетесь?
- Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
- А почему? Что не устраивает?
- Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

Осень. Улицы раскисли
Всюду грязь и беспредел,
Запишусь ка я на фитнес
В вино-водочный отдел

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки

Я — НОВЫЙ МЕССИЯ Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом. Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.. " и прочее. Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал: — Ой, сломалась! И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать: — Ты исцелён, сын мой. Иди работать!

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. кончайте уже.

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Ну да, я так и думал...

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался...

"В детстве я хотел быть пиратом. Слава
Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

Когда корабль тонет, первыми бегут крысы, укравшие шлюпки.

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

- Аффтар жжот, - задумчиво сказал папа Карло и поворошил кочергой Буратино в печке.

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

1 апреля, на острие объявлен день креативщика. Пьяные креативщики будут ходить по улицам, рвать баяны о колено и об голову. И приставать к прохожим с вопросом "А ТЫ СОЧИНЯЛ???"

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Начинается сезон "по тебе что-то ползет...."

Нос начинает чесаться тогда,
когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.

В Индии фильмом ужасов считается фильм, в котором актеры плохо танцуют и фальшиво поют.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мёртвым..

Если мужчина смеётся над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой...