Лучшие анекдоты
Анекдоты
zero77
Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Читать дальше
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
Читать дальше
Премию Дарвина по-любому придумали евреи. За ее выплатой еще никто не обращался.
Читать дальше
- Танцуй, тебе письмо!
(через 2 минуты, отдуваясь)
- Ну всё, станцевал, где оно?
- Да вон на мэйле, там что-то про увеличение члена.
Читать дальше(через 2 минуты, отдуваясь)
- Ну всё, станцевал, где оно?
- Да вон на мэйле, там что-то про увеличение члена.
"Минута Славы" - именно так называет жена Вячеслава свой секс с мужем.
Читать дальше
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
Читать дальше
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
Читать дальше
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Читать дальше
Если я сказала "Пошел на х.й!", значит подошёл, обнял и успокоил!!!
Читать дальше
Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.
Читать дальше
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
Читать дальше
По монитору ползет муха, как будто понимая, какое говно нынче в куче...
Читать дальше
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
Читать дальше- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
Иногда мне кажется, что на лбу у меня написано красным маркером "Повесь на меня свои проблемы".
Читать дальше
Произведение оптимизма на знание — величина постоянная.
Читать дальше
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Читать дальше
Было бы клёво, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего.
Читать дальше
Уважаемые жильцы! Не ставьте машины на детской площадке, а то собакам срать негде.
Читать дальше
Сова ночью напала на мышь, и получила клавиатурой по башке.
Читать дальше
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Читать дальше
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место
Читать дальше- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место
Была у тевтонских рыцарей когда-то традиция - ходить всей свиньей в гости.
Читать дальше
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
Читать дальше- Сука, ты ещё здесь?!
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
Читать дальше- Да у меня телефон без камеры...
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
Читать дальше