Лучшие анекдоты

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

На заметку новичкам!
По плюсикам за твою тему всегда легко составить список умных и порядочных людей сайта.
Остальные либо глупы, либо негодяи.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано «Налево пойдешь? Недорого!»

Каждые50-100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить пиздюлей и успокоиться еще на 50-100 лет.

Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…».

Пятилетний Миша нарисoвал папу, и мама сразу пoдала на развод, сказав, чтo сын открыл ей глаза на этo чудовище.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.

Пока Вы красили ресницы,
Объёмной тушью Ив Роше,
Вам кто то вымазал мозгами
Порше...

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут … вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал — так забор он просто перепрыгнет!

олег не хочет просыпаться
ведь там за тонкой кожей век
живут жена два сына теща
и вечно ссущий в тапки кот

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель.
— Не клюет? — спросил он.
— Не клюет, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.

чапаев проходя по дну
муму погладил пнул княжну

- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...