Лучшие анекдоты

Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект с тегом# "Ласкала Большой".

— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все...

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
- Хватит жрать, нам страшно...

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?

- Когда он снял квартиру и съехал.

В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры - обычно хорошие друзья.

Пишу роман о прекрасных отношениях и непередаваемых ощущениях.Как лучше написать- " блевал" или " рыгал"?

Сеть магазинов "Букинист" после дигитализации переименовали во "Флешечную".

«Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!

Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.

А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:

Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!

А давай–ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!»

© Юрий Басин

-Есть чё осознать?
- Бросил,не осознаю!

Ночью звонят в морг:
— Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он уже у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он слегка картавит.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

Учительница попросила учеников написать свои мысли о том, что такое власть. Потом попросила прочитать написанное.

Петенька: Власть это возможность делать добро и поддерживать справедливость.

Машенька: Власть это возможность наказывать за преступления.

Вовочка: Власть это возможность иметь много денег и баб, с которыми можно заниматься сексом.

Учительница: Вовочка, опять ты чушь всякую пишешь! Срочно перепиши!

Вовочка: Власть это возможность навязывать другим людям свое мнение о прекрасном и лишать их мечты.

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.

— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос

послушав сказку о царевне
и о семи богатырях
зюганов мнётся в мавзолея
дверях

Ну, и что с того, что я не знаю значения слова «Армагеддон»? Можно подумать, это конец света!

- А эта карга Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются…

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе. Знаешь, в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.

Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовём это "менеджер по связям с реальностью".