Лучшие анекдоты

Два админа про..бали коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.

Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

Идут года, бегут недели
И в жизни видится прогресс,
ТО, ЧЕМ сидела на качели,
Теперь не входит в Мерседес!

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще 10 минут полежу и встану, честно!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся..... Я 02 позвонил....., уже два часа тут торчу......, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам???...... Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы..... Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё....., я их три часа ждать буду..... что ли?
- Не-не-не-не...., ждите!!! - прыгают в патрульную машину и........ быстро сваливают.

Вы только представьте, сколько людей сбросили бы вес, если бы у компьютера были педали и от них зависела скорость интернета...

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Не трогайте меня, я на новый год.

оксане тонко намекнули
что ей уже пора домой
для утолщения намека
толкали в спину до дверей

в морг аудиторы приходят
ворчит марина заебись
по трупам недостача хоть блин
сама ложись

бухгалтерам считать не просто
по старой ставке эндээс
а двадцать как то поудобней
ещё удобней пятьдесят

в бикини я увы не влезла
да здравствует нудистский пляж

когда леонтьев рвал шаблоны
мне было года полтора
двоих нас бабушка любила
я был в колготках как и он

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают.... Сплю, с кем положат...

мы обнародовали свежий
пессимистический прогноз
отныне просим предыдущий
оптимистическим считать

как это я не атистован
ведь в пэдээфе рифират
был мною вовремя и скачан
и сдат

теперь вдохните полной грудью
сказал оксане терапевт
а та не знает что и делать
и где её такую взять

- Слышала, Катька замуж выскочила? Овен, лыжник.
- Мда... Слепила мужа из овна и палок...

попов отнекиваться начал
услышав радио шансон
мол это все маркони с теслой
не он

посчитал баранов
сна нет ни хрена
всех в лицо запомнил
дал всем имена