Лучшие анекдоты

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по %блу получит!

порой смотрительница зала
сморкалась громко в кружева
чтоб все в музее понимали
жива

ООН наложила санкции на Израиль за самовольный ввод войск в Сирию, Макдональдс уходит из Тель-Авива, Украина прекращает поставки кизяка и сотрудниц для домов терпимости, Макаревич сжег израильский флаг, Шендерович заявил, что ему стыдно быть евреем, Гребенщиков запретил, цитата, "кровавым сионистам" петь его песни.

Как это нет?

тут лиса как гаркнет
где мой пармезан
но молчит ворона
сырный партизан

Макароны по-флотски и болоньезе.
Близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях

Человек - это штука, которая жрёт всё.
Если жрать невозможно - в воде заварить. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пффф, вымочить, сварить, слить, ещё сварить - съесть. Умер? Ну не беда, следующий раз три раза замочим. Если в котелке что-то плавает это витамины, если тонет это минералы, если пытается выбраться это белок.

Есть мнение, что название газеты "Аргументы и факты" происходит от малоизвестного английского педерастического издания "Argue-me-n-you and fuck-you"

Енот: открыл кто-нибудь сезон?
Полоз: Мне жена дома разрешила пить

2 факта о Васе:
1. Его член длиной примерно с половину кассового аппарата Пятерочки
2. Васю больше в Пятерочку не пускают .

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Со слов соседей Марии Шараповой, знаменитая теннисситка тренируется даже по ночам.

В жизни мне попадаются только мужики-пессимисты: для них мой лифчик именно "наполовину пуст"

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Соррян, если уже было, кассетами не могу, только куииулятив

зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю, что полоть

чтоб город стал ещё нарядней,
мы свёклой кормим голубей

без водки в гости мы не ходим,
а с водкой смысла нет идти

он слыл сантехником от бога,
но этим богом бахус был

шагнули цены за «однако»,
почти достигнув «охренеть»

муж опекать супругу должен,
её задача – допекать

о пользе пальмового масла
расскажет нам мутант петров

да - русский человек талантлив
к тому же, если он еврей

не откажусь – сказал дедуля,
услышав слово «инстаграм»

когда есть счётчик трехтарифный,
ночами выгодней сверлить

аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём

зачем мне спящая царевна?
да я её в гробу видал

смешно, что интернет придуман,
чтоб время экономить нам

а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать

хочу в разлуке потомиться,
давай проваливай скорей

какой подонок на спектакле
суфлёра в будке щекотал?

спасибо за вчерашний вечер,
так классно, что ты не пришла

когда помойку увозили,
бомж закричал – я разорён

привёз жену из Таиланда,
теперь лечу ей простатит

закончив курсы оригами,
он лихо скручивал косяк

а ты и правда сильно хочешь?
- спросила, мужа разбудив

за двойки ставим сына в угол,
где хуже ловится вай фай

для дураков есть телевизор,
для шибко грамотных - омон

рамзес от кариеса помер
ведь моисей увел врачей

соседка ночью позвонила,
спросила - не нужна ли соль

земля кругла – сказал Джордано,
на чём серьёзно погорел

портрет раскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд

застой мы пережили как-то,
ну и отстой переживём

ушли с соседом в партизаны,
взяв самогон и огурцы

поведал дед, что мол в России
другой был раньше президент

как точно будущее наше
малевич нам нарисовал

механик убедил блондинку,
что масло в шинах поменял

пришли наследники с прогулки
и наследили на ковре

ответь мне откровенно –любишь?
или насильно милой быть?

ты нарядилась так, как будто
возглавить хочешь бунт крестьян

я вас любил - ещё быть может
на днях зайду и полюблю

нам президент, как мать родная,
- один даётся на всю жизнь

чем хуже лечат нас, тем больше
велят анализов сдавать

- Вот, мы с товарищами построили новый завод Мираторг, лучшая говядина на вкус!
- Владимир Владимирович скажите пожалуйста что такое говядина?
- Это которая жадина!

Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…продаван:
- Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
- Я хочу... Я хочу замуж поскорее.

Однажды зимним деревенским сибирским вечером (темно и -38) мой младший братик закатил маме истерику,лет 7 ему было, суть истерики не помню,но по-моему уроки делать не хотел)))

Разобиделся весь,надел свою маленькую шубку,шапку-ушанку, валенки, говорит-мол,плохие вы,уйду я от вас..и пошёл вон из избы..
Я встрепенулась, говорю:Мама,как же,он же маленький, замёрзнет.
Мама отвечает:Считай до пяти...

До пяти считать не пришлось,заходит шубку скинул,лицо полное ненависти и обиды:"Летом уйду!"

Доллар вырос- цены выросли!
Рубль вырос- цены выросли!

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок…

Порнхаб официально заявил, что никогда не уйдёт из России и переходит на рубли!

Завтра немцы из ГДР отдадут украинским беженцам целый город . Там они смогут скакать и петь гимн . Заведут свои беспорядки , словом будут как дома. На выходные немцы будут завозить памятники Ленина , они будут их разбивать и обливать зелёнкой . Мову забудут , говорить будут исключительно матом . По мере одичания , город обнесут колючкой и выкопают ров . Яйценюк на этом ещё и заработает.

Проработал весьма много лет в достаточно крупной российской компании. ФА Росгранстрой.
Весьма интересная тенденция касается карьерной лестницы.
Нельзя повышать результативных - кто даст результат вместо них?
Нельзя повышать инициативных - после их инициатив приходится работать.
Нельзя повышать умных - могут оказаться умнее начальника.
Стоит повышать удобных: максимально лояльных к руководству

Самостоятельные дети вырастут только у ленивых родителей.

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на совещании всё подтвердить, потом все отрицать.