Лучшие анекдоты

И вновь я в одиночестве веселюсь со своими друзьями на сайте..

Выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке, Золушка моя..

Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского..

Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.

Владея сыром, теряешь возможность открывать рот и каркать.

Медведи, встречавшие в лесу охотников, считают, что все охотники пахнут дерьмом и живут на деревьях.

Министр финансов ожидает укрепления рубля, а рубль отставки министра..

Дорогие "острийцы"! Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Напишу грустное, один хер тут почти ничего смешного.

Читаю сейчас, цитата: "Выбрать название новейшего оружия путем народного голосования предложил президент России Владимир Путин 1 марта во время послания Федеральному собранию."
Ещё цитата: " Дать имена оружию стремились миллионы"
Ещё: " Россияне определились с названиями новых видов оружия".


Это что? В следующем послании путём народного голосования предложат выбрать цель?

Охуеть, ребята. Молодцы мы, на верном пути, так держать.

-Да ты кто такой-то?
- Я?! Да я перепостил в этот сайт все перепосты, перекартинил все перекартинки, перегифил все пе..
- Остриец, что ли, нынешний?
- Да.

Марине вот уже более 500 мужиков из её фан-клуба не смогли "сделать заебись".

В канун известного праздника муж совершил стратегическую ошибку, спросив:
– А какого размера трусы ты ТЕПЕРЬ носишь?

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Радикулит — хозяину: «Стой! Стрелять буду!»

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Деньги на удержание курса рубля нужны были настолько срочно, что пришлось взломать банкомат в Госдуме РФ.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дедок на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

Жена — медик, муж — мент… Дети кто…- медикоменты…

Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров, в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"