Лучшие анекдоты

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками, третьему несмешно, четвёртому слишком пошло, пятому похуй а шестой будет ржать над всеми.

Коротко о себе: Не рекомендую!

Настоящий COVID-19 может быть только в Китае. Во всех остальных странах - игристый грипп.

Где тонко, там и врется

- Мужчины, что это вы пассивные молчите, развлекайте дам!
- После Развлекайте запятой не хватает.

Март 2016, Днепропетровск переименовали в Днепр. Херсон замер в томительном ожидании.

- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.

На вопрос сотрудниц, что я буду делать вечером, ответил:
"Буду развлекаться с правой рукой".
Хотел добавить, что пойду со своим замом на корпоратив, но было уже поздно...

- Елизавета Михайловна, а вы когда маленькие булочки кушаете, вы их аджикой мажете?
- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Не говорите глупостей…
- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.
- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ничего я пробовать не буду.
- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку съесть надрез на ней делаете или так?
- Какой надрез? Это еще зачем?
- Ну как же! Булочка ведь маленькая и кругленькая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.
- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!
- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычно булочку съедаете?
- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычно - так за два. А что?
- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.
- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!
- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?
- Ну уж не аджикой, если вы об этом!
- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?
- Сладким чаем с малиной. А что?
- И вам не противно во рту?
- Так! Что вы имеете в виду?
- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.
- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Евгеньевич, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!
- А зря. А вот когда вы…
- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Евгеньевич некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил маленькой булочкой, перед тем обмакнув ее в острую аджику…

Когда долго читаешь анеки на острие, а потом вдруг решаешь почитать новости, то еще какое-то время думаешь на автомате: "Это не смешно. Это несмешно. А вот это улыбнуло"...

— Маам! Мааааам!! Мааааааам! Ты спишь??!
— Сплю! То есть спала, третий час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?

— Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Главное, чтобы гражданка была не против.

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася...

Почему евреи делают обрезание?
Много веков назад, наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря многовековые неудачи, евреи продолжают опыты по сей день...

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Пиздят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Все люди на земле делятся на три категории. Это мужчины, женщины и бабки.
При этом в третью категорию могут входить люди любого возраста и пола.

Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно.

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.

Совесть — странная вещь.
Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.

Если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, то, может, она предназначена для чистки обуви?

Встал, умылся, выпил кофе. Мариночка с коллегами упала в обморок..

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): - - Маша, да не дрыгайте вы ногами. Ира, не визжите. Это же Чехов!..