Лучшие анекдоты

я тупой 2

короче приехал я сегодня на нашу тортовую фабрику, ну там кое что они у нас заказывали, ну я и сделал доброе дело, подогнал машину к пандусу, открыл багажник, и вышел, дверь закрыл, машину не глушу, полминуты времени на разгрузку, чо случилось я не понял, проехал погрузчик, что то упало с него,машина моя заорала и всё закрыла...( странное дело, учитывая, что чувствительность у меня на минимуме, по колёсам пинай- не реагирует, тока на проникновение)
стою, в ахуе, закрыл весь проезд... ну хуле, позвонил жене, она с нашим сотрудником поехала домой, за запасным, и повезла мне... в общем целый час я держал оборону... машину хотели и откатить( на ручнике) и чуть не тросом утащить, я всех нахуй и только всем( даже похоже уборщице со склада вышедшей дать совет) рассказал, что "жена едет, везёт ключ, жена едет, везёт ключ..."
делать народу там походу нехуй, толпа слоняется взад вперёд, время от времени вставая в цепочку и через мою машину перетаскивая вёдра со сметаной, или канистры с каким то то ли сиропом, то ли эссенцией... это всё мелочи, представьте, когда я в очередной раз объяснил кому то что "жена везёт ключ" . а жена из машины не вышла, и через шлагбаум перелез наш сотрудник по имени Рустам и принёс мне запасной ключ... бля, до меня тока потом дошло, что кто то странно смотрел, а с погрузчика мужик спросил " это кто?"... бля...

наши отношения как никогда близки к близости.

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!

Тупик-это начало пути,если к нему повернуться спиной...

Живу в достатке: всё достало…

Видел эвакауатор, который принимал на борт старенькую "Победу". Подумалось: "Так вот ты какой, робот-победоносец!"

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

- Опа-на, флеш-рояль!!! Я выиграл!!!
- А ты точно уверен, что знаешь правила игры в нарды?

Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...

Пообщавшись с путаной, секретарша поняла, что за одни и те же деньги она ещё и печатает.

Признак вчерашней пьянки:
1. Болит голова
2. Сухость во рту
3. Твой вчерашний креатив в топе.

Под окнами любого нормальной российской многоэтажки обязательно найдется хоть одна надпись, типа "Я тебя люблю", "С Днем Рождения". И только возле дома Рыкова можно увидеть надпись "Сука, разбань меня!"

Девочка 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой строгостью говорит:
- Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
- А сережки мне отдашь?.

Штирлиц шел по улице и внезапно наткнулся на березку. "Немецкая остриеча" - догадался Штирлиц.
© zero77

Благодаря всемирной сети Интернет, через фото я нашёл у соседа возле сарая свою лопату.

Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я художник, я так вижу.

В маршрутке, набитой госчиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

наташа с пьером это тема
а буратино твой отстой
орал в пивбаре на толстого
толстой

Из новостей:
В Челябинске не осталось свободных стриптизеров на 8 марта.
Местные СМИ пишут, что ценник за 5 минут танца составил 14 тысяч рублей.

Вот сижу думаю... всего 200 км так-то...

Господи! дай мне сил доесть оставшееся, мужество - выбросить прокисшее и мудрость - отличить одно от другого!

Ко всем моим соплеменникам: доставайте календарь за 1986 год - он опять годный.