Лучшие анекдоты

Кергиз уступил место в автобусе девице с офигенными сиськаме. В итоге, он всю дорогу стоял...

Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать.

Уступил дорогу Ладе Калине, а она рассыпалась в благодарностях!

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

При крике «Пас!» футболисты сборной России скидывают карты.

Машенька была по натуре грустная, а по накуре веселая.

В семье бюрократов отец не смог собрать пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

У нас дома роль источника бесперебойного питания выполняет мама.

- Я знаю, что Вы меня осуждаете, но зачем же срать под дверью?!

Володя так лихо обмывал покупку новеньких жигулей, что их же и пропил..

Она попросила обнять её и согреть. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому!

А мне нравятся немецкие машины, немецкие собаки, да и что тут скрывать, фильмы у них тоже ничего..

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину и хуй - на мужика.

Ученый — как солнце: в теории мы все должны вращаться вокруг него, а на практике он уже к вечеру съебывает на Запад.

- Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и, таки, даёт советы!

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «ну не плачь, маленькое уебище» или «ну, а что ты хотел? ты же еблан».

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: . Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: . Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: . Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: . Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: . Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: . Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц.

Тонкий намек.
На острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, а рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива.
(Из дневника мореплавателя Кука).

Вот тока щас
Гонит народ на убитой пятерке, попадают в яму глохнут. И начинают толкать машинку , подсвечивая себе айфонами.

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешёвый - достоинства.

- Как твой новый начальник?
- Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.

Кот Анфисы Чеховой прекрасно знает, где болит, но ложится все равно на сиськи.

Недостаточная доза наркоза позволила пациенту поддержать хирурга в ответственный момент.