Лучшие анекдоты

Уступил дорогу Ладе Калине, а она рассыпалась в благодарностях!

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

При крике «Пас!» футболисты сборной России скидывают карты.

Машенька была по натуре грустная, а по накуре веселая.

В семье бюрократов отец не смог собрать пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

У нас дома роль источника бесперебойного питания выполняет мама.

- Я знаю, что Вы меня осуждаете, но зачем же срать под дверью?!

Володя так лихо обмывал покупку новеньких жигулей, что их же и пропил..

Она попросила обнять её и согреть. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому!

А мне нравятся немецкие машины, немецкие собаки, да и что тут скрывать, фильмы у них тоже ничего..

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину и хуй - на мужика.

Ученый — как солнце: в теории мы все должны вращаться вокруг него, а на практике он уже к вечеру съебывает на Запад.

- Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и, таки, даёт советы!

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «ну не плачь, маленькое уебище» или «ну, а что ты хотел? ты же еблан».

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: . Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: . Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: . Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: . Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: . Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: . Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц.

Тонкий намек.
На острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, а рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива.
(Из дневника мореплавателя Кука).

Роман Аркадьевич Абрамович очень любил футбол, поэтому, когда он вырос, он купил себе футбольный клуб. Владимир Владимирович Путин очень любил Олимпиады…

Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.

Вот тока щас
Гонит народ на убитой пятерке, попадают в яму глохнут. И начинают толкать машинку , подсвечивая себе айфонами.

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешёвый - достоинства.

- Как твой новый начальник?
- Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.

Кот Анфисы Чеховой прекрасно знает, где болит, но ложится все равно на сиськи.

Недостаточная доза наркоза позволила пациенту поддержать хирурга в ответственный момент.