Лучшие анекдоты

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
(Из книги «Как правильно стоять в очереди к психиатру»

Когда плачет сантехник, у него из одного глаза течёт холодная вода, а из другого горячая. А летом две недели только холодная.

Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.

Муж вернулся с охоты.. Принёс гостинчик от зайчика, ..100 грамм водки.

Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на х@ю я вертел ваши роллы!!!"

Разработчики технологии "Стелс" шьют одежду для нудистов и эксгибиционистов.

Потомки поставят Донцовой памятник в виде конвейера.

Челябинские свингеры настолько суровы, что обмениваются только рукопожатиями.

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет".

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Мляяя!))
- Повторяю: Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...

добро должно быть с кулаками
и я теперь по кулакам
определяю кто добрее
и жмусь доверчиво к нему

Чооорт.. наши квартиры.. сейчас слышу - соседка с верхнего этажа чихнула.
Я машинально пробормотала - "Будьте здоровы"!
И в шоке в ответ услышала: "Спасибо"!

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

Моя подруга работает в аптеке и к ним постоянно ходит дедуся, такой "аля Д'Артаньян" в длинном черном плаще, шлямпомпо и в темных очках. Так он приходит, подождет, когда народу побольше соберется и громким басом требует:
- Дайте мне презервативы DUREX, размер XXXL!

Вот Михалков стоит трясётся,
Вскрывает бережно конверт,
И сам себе вручает Оскар,
И сам себя целует в лоб.

А знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете, присесть на корточки и три раза произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дебил?

-Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
-Да, обоссалась от смеха.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет.

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей, говорили тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? Вот! Где-то здесь собака и порылась...

Дайте мне точку опоры и я прям там и засну!

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи...

После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

От коронавируса в мире умерло только двое. Логика и здравый смысл.

Участники группы Scorpions изменили слова своего хита Wind of Change. Вместо слов "идя по берегу Москвы-реки в парк Горького" музыканты спели "а теперь послушай мое сердце — оно говорит "Украина".
Предлагаю не останавливаться на изменении слов в песнях. Нужно идти дальше - запретить вообще ветер с востока...