Лучшие анекдоты

Группа из девяти ученых приклеила себя к полу автомобильного городка Volkswagen в знак протеста против изменения климата.
К несчастью для членов группы активистов "Научного восстания", когда пришло время закрываться на ночь, VW запер двери и выключил свет и отопление.
По словам протестующих, автопроизводитель поддержал их право на протест, но не предоставил им „миску, чтобы помочиться и испражниться приличным образом, пока мы приклеены“.
Помимо приклеивания их к полу выставочного зала, который находится рядом с заводом Volkswagen в Вольфсбурге, некоторые активисты объявили голодовку.
Ну и нафига, спрашивается им горшок, если какать нечем будет?

У меня есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...

Зачем мне ваши советы? Я все прекрасно испорчу сама...

Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

Искусство нам дано для того, чтобы не умереть от истины.
Армен Джигарханян. (только что по "Культуре")

Сегодня подруге предложила заняться рыбной ловлей. Она согнулась в пополам:
- А как ты думаешь, что нам утром мужья скажут, когда мы с удочками на рыбалку пойдем?
Я представила... Не судьба...

Если ты хочешь, чтобы твои дети слушали тебя внимательно, заговори тихим голосом с кем-нибудь ещё...

Мужик разглядывает 5 - тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет!
- Жаль...

Прапорщик, раздавая противогазы:
- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова «мы» и «наш». Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

Волынку изобрели, наступив на кошку...

задач важнейших я когда-то
перед собой поставил ряд
вчера проверил
всё нормально
стоят

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно...

Мдя... лучше всего понимаешь пословицу " кто с ножом, тот и с мясом", когда видишь первые три строчки "Лучших анекдотчеков"

посмотрел на новых пользователей, немного озадачился, как их обзывать то в случае срача?

vyDop78 , Asdf762 , ZloylYmerick@yandex.ru , kyGuf2 , duHud3

А неплохую мысль мне тут навеяли кореша в ОА, надо , даже можно сказать давно пора на работе уравновесить бесплатную воду в куллере платным сартиром.

название книги, лично у меня полуистерика.


Учебное пособие для учащихся 5-х классов общеобразовательных школ, лицеев, гимназий

"Система оценки достижения планируемых результатов освоения основной образовательной программы основного общего образования. Стартовая диагностика"

"На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги".