Лучшие анекдоты

Одна подруга другой:
- Да, я советовала тебе надеть на праздник вызывающую блузку. Но она должна вызывать страсть, а не сострадание!

Черепаха-клаустрофоб живет в ужасе.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Аттракцион баян-караоке. Цель - перепостить чужой шедевр так чтоб набрать 100 баллов.

Чтобы немного оживить выставку кошек, уборщица вымыла полы валерьянкой.

Если сильно пьян, нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол. "Вертолеты" прекращаются!!! Научил знакомый биолог, работает безотказно.

Это известная студенческая мудрость, называемая "заземлением".

- Фира, нам нужно на время расстаться!..
– Боря, Ты меня разлюбил?!
– Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

Его ЭГО значительно превышало размер остальных трехбуквенных деталей организма.

Все кто сносит памятники, не забудьте сжечь свои дома, их тоже коммунисты строили!

Знающие люди съедают рыбку стоя.

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Я сам себе достался в наказанье...

Отец семерых детей Антон не оправдал свое прозвище.

Мне не раз говорили: «Не парься, будет и на твоей улице праздник…» Вот думаю: «Может я НЕ НА ТОЙ улице живу?»

– Вы верите в бога?
– Да! В Диониса.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю - 180 рублей? А он мне отвечает: -150! ..в БАХИЛАХ скидка!

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!....

Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"...

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

Работаю на заводе. На аллее перед центральной проходной, к Новому Году, устанавливают вертикальную ледяную плиту, на которой впоследствии, вырезают какой-нибудь красивый барельеф. В этом году, пока ничего не вырезали. Ледяная плита выглядит достаточно мрачно и напоминает мне надгробие.
Видимо эта мысль не одному мне пришла в голову, потому что кто-то нацарапал на ней корявыми буквами: "Рубль"

- Все еще доверяешь людям?
- А что делать, люблю рисковать.