Лучшие анекдоты

не надо делать мне как лучше
оставьте мне как хорошо

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

он говорил мол благородный
и носит имя робин гуд
да разве ж ночью разберешься
в стогу т

лежите смирно алевтина
хорош хихикать и сопеть
я вас четвёртый час пытаюсь
отпеть

я объявляю голодовку
сказал нам повар и ушол
закрыв столовую и кухню
и голодовка началась

при чём тут пост тащи мне мясо
я слава богу атеист

когда тебя не любят дамы
и не найти к их сердцу ключ
ты не сдавайся будь мужчиной
канючь

для щастья мне нужна суббота
три с половиной косаря
и чтобы в небе пели птицы
не сря

мы вдруг случайно замечаем
что в зеркале уже не мы
а старые чужие люди
слегка похожие на нас

мы здесь живём в такое время
что эта ваша кин дза дза
и сталкер с сагой про алису
документальное кино

никто б вовек не догадался
что константин ушёл в запой
а он возьми и из запоя
запой

Либерала, агитировавшего называть маму и папу родителем номер 1 и родителем номер 2, послали на половой орган номер 2.

Вашингтонский обком-2025.

Президент: три уголовных дела о госизмене.
Госсекретарь: забанен въезд в Китай.
Министр юстиции: под уголовным делом о педофилии.
Министр образования: образование - школьный аттестат.
Министр обороны: военкор.
Министр здравоохранения: антиваксер.
Министр охраны окружающей среды: антидекарбонизатор.
Посол в ООН: антиООН-овец.
Директор ЦРУ: подозревается в шпионаже.

ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!

Силушка богатырская - это произведение массушки на ускореньице.

Пожалуйста, выйдите все из интернета… мне надо побыть одному…

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года три мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом.
Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через четыре года мужик убегает в соседний город, оставляя дом.
Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной.
Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.

Рамблер жжот:
Нетрезвый белорус откусил погон полицейскому в Москве

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить...
Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут.

РЕКЛАМА
*Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota*
*Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались уже на первом свидании.. АвтоВАЗ*

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Бабушке третий раз за последних 5 лет делают предложение выйти замуж, вам не передать то ущербное чувство которое испытываю я.

- Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!

Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"