Лучшие анекдоты

Покупаешь фитнес-браслет.
Ожидание: Моя физическая активность будет под полным контролем.
Реальность: Из всех функций используешь только таймер, чтобы варить пельмени.

Жена, служившая в полиции, всегда находила улики, свидетельствующие об измене её мужа. А если не находила, то подбрасывала.

На экзамене профессор возмущается:
- Ну как можно абсолютно ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

- почему Байден так долго собирался на Украину?
-учил слово паляница

- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

Пришла к нам Тиля Улленшпигель
На Тилю рифма есть, тефтель
Все по домашнему, по свойски
На Улленшпигель рифмы нет

Ученые доказали, это не мы старые!⁠⁠
Это современная музыка - гавно.

миллионы подписчиков у Бузовой и Тимати
однозначно говорят не о крутости вышеупомянутых,
а о дебилизме подписавшихся.

Нет завтрака, обеда тоже нет, может ужин кто отдаст, друзьями станем.

Почему на день рождения тортик полагается? Потому что в кружку пива свечка не втыкается

Украинские пограничники злятся, когда бабушки из ЛНР И ДНР на вопрос:
-С какой целью едите в Украину?
отвечают:
- На Европу посмотреть.

Онлайн-трансляция встречи Путина с его доверенными лицами. Ничто не предвещало. Владимир Машков （далее - ВМ）встаёт, чтобы задать вопрос. Путин （далее - Путин）перебивает. Далее диалог:
Путин: Во-первых, спасибо Вам за фильм.
ВМ: Не знал, что Вы сходили.
Путин: Я не ходил, мне на флешке принесли.
ВМ: Уже украли？
*небольшая заминка, еле слышный звук упавшего в пятки сердца Машкова*
Путин: Почему сразу украли？Дали посмотреть.

У друга очень капризный сын растёт. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

Facebook внедрил новую технологию, которая автоматически замазывает интимные части женского тела. Они сделали это не только для постов и комментариев, но и для личных сообщений. Что, девушки, не верите? Присылайте мне в личку свои голые фотки и сами всё увидите!

Мы есть то, что мы едим. Я хочу съесть депутата. Потом министра.

Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою.
В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить её некуда.
И начинаю понимать мужчин...

и будет карточка пылиться
за печкой где-нибудь в углу
а я сижу совсем без денег
в деревне банкомата нет

от необдуманных решений
зависит вся твоя судьба
семья карьера дети хобби
у женщин даже гардероб

Верховная рада запретила называть серого зайца «русаком».

Весь бочонок лета
Выпит был до дна
Но оно вдруг чарку
Протянуло. На!

Ходил сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

что значит у меня есть дети
скорее всё наоборот
у них есть я и то на время
пока они не подрастут