Лучшие анекдоты

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...

Моя продвинутая дочь:
- Папа, настроить Линукс совсем не сложно!
- Да ладно?! Ты просто не помнишь, как мы учили тебя есть ложкой.

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

Отношение к животным в Европе.
Фермеры-животноводы.
Горожане-животноеды.
Веганы-животнолюбы.
Мигранты-животноёбы.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Эгоизм.

Бocc нa дняx зaявил, чтo oни c пaцaнaми в мoлoдocти любили бoдaтьcя, кaк бaрaны, и eгo никтo нe мoг пeрeбoдaть. Я пocтaвил прeмию нa тo, чтo cмoгу. Бocc у нac вooбщe нe coвceм дурaк, нo cлишкoм любит cпoрить. Ha oбeдe пиджaки пocнимaли, лoб к лбу cтaли, вoкруг мeлoм круг oбвeли (ктo зa круг зacтупит — прoигрaл). Зa пoeдинкoм нaблюдaл вecь этaж! Бoй был тяжким, нo я пoбeдил в двуx рaундax из трex, прeмия мoя! A eщe нa cтeнку пoвecили мoю фoтoгрaфию c пoдпиcью "Бaрaн мecяцa")))

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Мужик садится на кровать. Сидит молча. Поворачивается в сторону окна, подходит, смотрит на серое небо Петербурга, стоит. Достает из советского портсигара «приму» и делает пять длинных затяжек. Муж просит стакан воды. Жена приносит стакан. Муж смотрит на него, после чего решает что водка все-таки лучше и выпивает гранёный стакан водки. Кладет голову на подушку, пускает слезу, лежит молча.
После этого встает, забирает наградной ПМ из нижнего ящика старой тумбы, раздевается и уходит, но в дверях застывает и смотрит на охуевающую жену. Жена молча смотрит в ответ.
Откуда-то издали звучит песня группы «БИ2»
Муж уходит.
Жена ему вслед:
— Как ты заебал со своим Балабановым.

Беседа пожилой еврейской пары:

— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика.

— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!

У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями.
В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол.
Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Не при детях будет сказано, хотя им это тоже было бы интересно.

— Как тебе нравится, что Гольдбрух женился на вдове?
— Фу! Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Ты бы предпочел быть ее первым мужем?

- И кто тебя учит всяким глупостям?
- А зачем учить? У меня с детства талантище!..

Вопрос кто пойдёт в президенты Путин с Медведевым решили по-пацански - померялись "рейтингами". И оказалось, что у Путина рейтинг чуточку длиньше...

- Владимир Владимирович, Вы правильно сказали, что рокировку делаете, как в шахматах. А поскольку в шахматной рокировке участвуют король и ладья, то не могли бы Вы объяснить, кто из вас кто?

День тишины перед выборами - это вынужденная мера, потому что измученный избиратель за время предвыборной агитации уже оглох и ничего не воспринимает...

Британские учёные установили, что ни один человеческий мозг не может дожить до 10 лет, чтоб не подвергнуться сексуальному насилию со стороны окружающих...

Как показывает жизнь, председатели нашего ЦИК не чураются фальсификациями, вне зависимости от своей фамилии...

- Владимир Владимирович, а как возникла идея применять "ручное управление" в критических ситуациях?
- Эта мысль пришла ко мне, когда жена на меня обиделась и на две недели уехала к маме...

Когда я в качестве понятого подписывал протокол осмотра побитой вандалами соседской машины, я потихоньку хрюкал. И было от чего. В протоколе было записано, что "повреждения нанесены тяжёлым тупым предметом", но только я знал, насколько прав был мент, составивший сию бумагу, потому что ночью совершенно случайно увидел, как сам сосед, будучи в стельку пьяным со всего маха запахал башкой в левую переднюю дверцу, а потом, пытаясь подняться, ей же приложился к стеклу и крылу...

Скрипка, фортепиано, или, скажем... БАЯН, могут звучать и ужасно и великолепно. Всё зависит только от мастерства исполнителя...

Дурак оказался воинствующим атеистом, и при попытке заставить его Богу молиться он разбил заставлявшему не только лоб, но еще и нос, и губы, и глаз подбил...

Жена, разразившаяся длинным монологом, заметив, что муж смотрит на аквариумных рыбок, обращается уже непосредственно к нему:
- И что ты уставился в аквариум?
- Да вот, нашему гуппи завидую...