Лучшие анекдоты

А что если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Из зала суда.
На фоне тщедушного ответчика полный истец выглядел зловеще...
© Дмитро

Новости глянца и гламура:

Самый модный тренд сезона осень-зима 2012 - носить мозги слегка набекрень.
© Рыков

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?

Есть волшебное слово - надо! Есть еще одно волшебное - нахер! И они прекрасно сочетаются - нахер надо!!!

Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!

идет остриец на работу
вдруг видит пирожок лежит
его он хвать и сразу в кучу
постит

Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть..

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: - Вы таки очень хотите прыгнуть. - Да, очень. - Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает......

Водили детей на Золушку. Балет. Ну красиво. Сцена, дворец, костюмы - сказка! Смотрят, не отрываясь минут 20. Затем младшая оборачивается в недоумении:
- Пап, а что, разговаривать они совсем не будут??
Я объясняю:
- Понимаешь, Лиза, это - балет. Они тут танцем как бы разговаривают..
Старшая перебивает:
- Вон, видишь, Лиса, балерина ногу задрала? Это она поздоровалась!

© Рыков

Внимание!
Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds!
© Рыков

Слыхааали новость?(с)
Руководитель  отдела "Пресса“  Минобороны Германии Арни Коллатц заявил:
"На Украине нет немецкого оружия. Есть украинское оружие немецкого происхождения. Это совершенно другое. Мы дали им эти танки и теперь они в ответе за их использование"
Хотела сначала что-нибудь добавить от себя, но решила не портить такую красоту...

Я спросил одного кадровика: почему все непременно требуют высшего образования?
Он ответил: чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься какой-нибудь тупой хернёй.

Из всей Ксюши не дура была только губа.
©zero77

Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное,
что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как
развелись.

С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек - больше.

— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

Последние дни выдались очень дождливыми и объемы грязи, приносимой котом с улицы, резко выросли. В связи с этим жена положила в прихожей пачку салфеток "для нашего мальчика", чтобы, значит, протирать ему лапы, когда он возвращается с прогулки. А в гулянии он себе отказывать не привык. Точнее не в длительности прогулок, а в их количестве. Иной день возникает у меня стойкое ощущение, что я у котика работаю швейцаром: выпусти-впусти. А тут салфетки и лапки. В первую же процедуру вытирания лап мы с ним подрались. Он матерно и громко возмущался тем, что его лапы лишают с таким трудом собранной грязи, а потом решил меня расцарапать. В данном случае молодость и задор проиграли опыту и массе. С этого момента он каждый раз опасывается заходить домой с прогулки. Возвращается он обычно так: забирается на комод, стоящий на крыльце аккурат рядом с окном, у которого я сижу обычно за компом (как и сейчас). Далее он начинает в буквальном смысле барабанить лапами по стеклу. То есть встает на задние, а передними долбит по окну с криками "Открывай!" Я встаю открываю дверь и он забегает домой. Так было раньше. Теперь я открываю дверь, а он аккуратно подходит к ней и заглядывает внутрь. Если видит меня, то пытается оценить свои шансы проскочить мимо. На его лице прекрасно видно напряженную работу мозга в попытке просчитать вероятные исходы. Чаще всего после этого он не заходит. Это тоже было раньше. Потому что я, поняв его хитрости, стал прятаться за дверью в прихожую и ловить его, когда он пулей пытался проскочить мимо. После этого он опять сменил тактику. Теперь, побарабанив в окно и дождавшись, чтоб я открыл дверь, он не спрыгивает с комода до тех пор, пока снова не увидит меня в окно, сидящим у компа. Если я за компом и дверь приоткрыта, значит я не жду в засаде и это для него равносильно выстрелу стартового пистолета. Так было сегодня. Однако, дело в том, что я из-за компа спокойно успеваю его перехватить, потому что мне не надо прыгать с комодов и бежать мне значительно меньше. Что этот хитроморд придумает на этот раз?

Историю написал вчера. И был день сегодняшний. Кот, пробарабанив в стекло, дождался открытия двери и моего возвращения за комп и после этого, сидя на комоде, стал демонстративно облизывать лапы...

Пока "этот хрен" был в отпуске, секретарша клала на работу фаллоимитатор.
© Рыков

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.