Лучшие анекдоты

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё два часа зудела ему про своего бывшего.

В 1861 году в России отменили крепостное право. Еще 152 года ушло на то, чтобы отменить остальные права.

Губная гармошка - это баян, исполняемый устно.
© Рыков

Я понимаю слово Кинескоп — от греч. kínesis - движение и skopéo - смотрю. Так же не вызывает сомнений слова телескоп и микроскоп. Но простите.. Епископ — тут-то вроде совсем смотреть не на что?!
© Рыков

Ко мне старость вдруг пришла...Меня дома не нашла...То пирую,то блядую...То по ягоды пошла

В Верховную Раду Украины внесён новый законопроект «О перевыборах президента».
Согласно этому документу для смены президента недовольным украинцам достаточно выйти на Майдан, три раза хлопнуть в ладоши и громко крикнуть: «Геть!» Президент должен тотчас же покинуть свой пост, при этом ему дозволяется забрать всё украденное, что на нём надето.

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять... Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика
- А ты то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".
© Д-Ф1

Захотел компотика, да придремал... Ну, короче, нажарил сухофруктов...
© Д-Ф1

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Новости глянца и гламура:

Самый модный тренд сезона осень-зима 2012 - носить мозги слегка набекрень.
© Рыков

На даче:
Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Купив две банки вазелина,
И крупный крепкий кабачок,
Я встретила в глазах кассира
Немой загадочный вопрос.

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: - Вы таки очень хотите прыгнуть. - Да, очень. - Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает......

Водили детей на Золушку. Балет. Ну красиво. Сцена, дворец, костюмы - сказка! Смотрят, не отрываясь минут 20. Затем младшая оборачивается в недоумении:
- Пап, а что, разговаривать они совсем не будут??
Я объясняю:
- Понимаешь, Лиза, это - балет. Они тут танцем как бы разговаривают..
Старшая перебивает:
- Вон, видишь, Лиса, балерина ногу задрала? Это она поздоровалась!

© Рыков

Внимание!
Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds!
© Рыков

Слыхааали новость?(с)
Руководитель  отдела "Пресса“  Минобороны Германии Арни Коллатц заявил:
"На Украине нет немецкого оружия. Есть украинское оружие немецкого происхождения. Это совершенно другое. Мы дали им эти танки и теперь они в ответе за их использование"
Хотела сначала что-нибудь добавить от себя, но решила не портить такую красоту...

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать...

Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Пока "этот хрен" был в отпуске, секретарша клала на работу фаллоимитатор.
© Рыков

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!

- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

В Сибирском варианте "Золушки" она потеряла на склоне сугроба калошу с валенка.