Лучшие анекдоты

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
© Рыков

Ко мне старость вдруг пришла...Меня дома не нашла...То пирую,то блядую...То по ягоды пошла

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять... Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика
- А ты то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Захотел компотика, да придремал... Ну, короче, нажарил сухофруктов...
© Д-Ф1

Загадка: ПВО какой европейской державы за свою историю сбило 2 гражданских самолета и ни одного военного?

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

На даче:
Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Пройдя все клетки, злая пешка
Вдруг стала на глазах ферзеть.

Купив две банки вазелина,
И крупный крепкий кабачок,
Я встретила в глазах кассира
Немой загадочный вопрос.

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц

Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть..

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: - Вы таки очень хотите прыгнуть. - Да, очень. - Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает......

Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat".
© Рыков

Я спросил одного кадровика: почему все непременно требуют высшего образования?
Он ответил: чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься какой-нибудь тупой хернёй.

Разговор двух подруг:
-Мне тут замуж предложили выйти… сказал:"Будешь жить, как в Раю!»
-Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая… И яблоки жрать???

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать...

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, жалко его стало!!!...с кем живет!

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

После регистрации на Острие, на почту стал приходить спам, с предложением увеличить чувство юмора.
©zero77