Лучшие анекдоты

и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил

Порно создает у молодёжи совершенно ложные представления.
О скорости, с которой сантехник приходит на вызов.

Когда был маленьким Ашот
В лесу играл он в прятки
Ведь это лучше, чем полоть
У Николая грядки

Всегда он прятался во мху
За липой, не берёзой
И говорит, как на духу
Что был тогда тверёзый

Когда надоедало ждать
Ашотик неизменно
Кричал, ну, чтобы подсказать:
Во мху я, по колено!

— А зарплата белая?
— Вы что расист?

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни - хорошо!
А без ceкcа - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты её ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Среди себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой
Бей в зелёный барабан
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
То запомни прочно,
Что по телефону секс
Безопасен, точно!

Ведь добрый я! Пнул самокатчика ногой
Ногой той самой, что он переехал
А будь на моём месте кто другой
Ещё и по башке бы дал, для смеха

-Хочешь, я отдам тебе своё сердце?
-Ты лучше мои нервы мне верни!

старик и море пишет линдгрен
но понимает что боян
меняет на малыш и карлсон
и корректирует сюжет

Колыван напомнил, про экзамены.
Приятель учился в Бауманке, рассказывал байку.
Экзамен по сопромату, препод предлагает:
-Желающие получить тройку автоматом, зачётки на стол.
Народ потянулся, стопочку сложили. Препод сгребает все, подходит к открытому окну и выбрасывает зачётки со словами:
-Такие инженеры нам нахуй не нужны.

Был у нас инженер, Боря, трижды разведенный, 130 килограммов обаяния. Как то приезжает он из командировки, сдаёт отчёт, а документов о проживании нет. Бухгалтерия потребовала служебную записку. Он предоставил, почти дословно: Документы о проживании отсутствуют, так как в поезде познакомился с женщиной, она пригласила в гости. Всю командировку жил у неё, готовит она охуенно, и зачем мне гостиницы с проститутками?

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.

Заходит звукооператор в церковь и начинает молиться: Господи, ты меня слышишь?
Раз, раз, раз...

такие овощи гнилые
не пожелаешь и в рагу

Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е.
Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, - у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в "Кухонный" телевизор залипают. И случись, что в конце фильма, "злодей" захватывает в заложники "самку" главного героя! Она, сопротивляясь, оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю - красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала: "Малой! Дай фильм досмотреть то уже!"
Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает!
(с)тырено

- Девушка, а вы мне понравились,только я не уверен в вашей ориентации!?
- Да всё нормально, я би!
- Чё сразу яби-то ,я ж просто спросил...

Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но увы. Он видит нас изнутри...

у клары карл украл кораллы
и крале карл их подарил
но клара знала кралю карла
и похоронит их вдвоём

Из новстей: Елена Беркова была госпитализирована с диагнозом "переутомление". Вот что значит зае$%ться на работе

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Тагиле?

тихонько шепчутся солдаты
наполеон не тот уже
яиц наверно не хватает
в корже

Ненавижу, когда популярные фитнес-инструкторы немногим старше 20 лет. Послушайте, когда мне был 21 год, я тоже была тощая и чертовски сексапильная. Моя диета состояла из водки, лапши быстрого приготовления, кофе и сигарет. Из физических упражнений было хождение по вечеринкам пьяной вдрабадан на 12-сантиметровых каблуках. Вы меня не впечатляете. Возвращайтесь, когда вам стукнет тридцатник.

Наутилус по Питеру⁠⁠
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: «Позовите врача!»,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат —
Господин губернатор Беглов.

Видишь — там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт — возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!

— Объясните, кто такой Шрёдингер? А то я ни жив ни мёртв от любопытства.
— Менделеев — это кто? Сплю и вижу, как бы узнать.
— Просветите насчёт Эдисона?
— Кто-нибудь слышал про Бетховена?
— А кто такой Фрейд? Недавно тут вопрос встал.
— А про Ньютона можно? Тяготею к этой теме.
— А кто такие инквизиторы? Сгораю от любопытства.
— Ампер — это кто? Интересно, аж трясёт.
— А я тут задумался: Декарт существовал вообще?
— А про Дали кто знает? Обрисуйте хоть обтекаемо?
— Кто такой Пифагор? Прям из штанов выпрыгиваю!
— Кто такой Альцгеймер? Никак не могу вспомнить.
— А про Ивана Сусанина можно? Теряюсь в догадках.
— Расскажите про Архимеда. Уже как-то хочется сдвинуться с мёртвой точки.

«Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта» для меня звучит как «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов»