Лучшие анекдоты

Блуждая среди пыльных полок, одинокая библиотекарь мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель также взял ее на 10 дней и вернул полностью потрепанной...

Военный городок. Тайга, около десятка трехэтажных строений, мужья на позиции, жены дома. Есть библиотека с минимальным количеством марксистско-ленинской литературы и большим объёмом книг зарубежной и русской классики.
У женской части населения военного городка есть высшее образование, а работать негде. Чтобы разогнать рутину и однообразие, а также социализировать детей, женщины с детишками стали готовить праздники. Любой повод, главное - привить музыкальное восприятие и стихи выучить. Использовался любой праздник. Вот и день рождения Ленина мимо не прошел. Детки в хоре репетировали, учили стихи. На детский праздник командир собрал всех служащих в актовый зал.
Начало утренника. Мы заходим в зал, а там толпа зрителей. Мальчик, он первыми раз был на таком мероприятии, из-за кулис окинул всех присутствующих недоуменным взглядом и спрашивает:
- А почему здесь столько людей?
- Это потому, что сегодня день рождения Ленина.
- А он что их всех пригласил?
Утренник прошел хорошо, личный состав умиленный увиденным и услышанным уже расходится, и вдруг на весь зал раздаётся вопль мальчика, иначе никак это назвать нельзя:
- Нет, я не понимаю, мы репетировали, пели, плясали, мы поздравили его с днём рождения, а где именинник, а торт где?

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Маше. Кошку возьмет дворник... Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем тогда уезжать?

Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Отлично! И куда я впадаю?
- В истерику.

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдёшь. Правда, недалеко.

Доктор:
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Мне всё пофиг.
- Понятно. Скажите, как вы достигли такого уровня?

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались??

Жмеринский украинский народный театр готов принять в свою труппу Тома Хенкса и Роберта Де Ниро,

– администрация.

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом одергивают их пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак! Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно играть наживкой.

Кто ты?
Если тебе должны родители — ты подросток.
Если тебе должно государство — ты оппозиционер.
Если тебе должен весь мир — ты украинец.

зебре конь навстречу
вроде бы ништяк
распахнул пальто он
а под ним ишак

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил

— Мы готовим против русских новые санкции.
Русские сказали, что дела у них похуже.
— Нет, они сказали — пох уже.

В жарких спорах о культуре
оторвали хуй скульптуре.

Ростовский рынок. Турок торгует упакованными лавашами.

Дама в мехах: Сколько стоит Ваш лаваш?
Турок: 40 рублей 2 штуки, 100 рублей - 5 штук.
Дама в мехах: Я спросила сколько стоит лаваш?
Турок: Ты что, по-русски не понимаешь? Там, где 2 лаваша - 40 рублей, где 5 - 100 рублей. Понаехали тут, русский язык не понимают.

В дневнике дочери появилась пятерка, по поведению.
Не выдержал, звоню классной даме, это ведь небывалый случай!
- Сегодня все дети на перемене, как черти, прыгали с перил. А ваша - молодец: сидела спокойно, курила...

Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то проблема с 1С.
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра.
- А знаете, у меня на прошлой работе этим занимался админ!!!
Тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе главбух полы мыла!

- Нет, ви тока подумайте - "знаменитая МХАТовская пауза"! Абраша, ну что эти гои могут знать за паузы?! Пусть оне посмотрят, какую паузу взял Христос на своё второе пришествие!!!

- Да катитесь вы все! - в сердцах вспылила плоскость и наклонилась...

Сколько бы волк в лес ни смотрел, а всё равно жрёт, падла...

Аист был поклонником квестов, поэтому он приносил родителям письмо с картой капустного поля, где он оставил ребёнка...

- А почему контролёры в транспорте всегда парами ходят?
- На случай погони за двумя зайцами...

Большинство мужчин не считают водку злом, потому что из двух бутылок всегда выбирают большую...

Иногда он приходит, иногда настаёт, но чаще всего подкрадывается незаметно. Нет, это не то, что Вы подумали, совсем нет. Это зимний сезон. Не верите мне - спросите у коммунальщиков, хотя для коммунальщиков зимний сезон - это именно то, что Вы подумали.