Лучшие анекдоты

Одна сказала:
- Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился...

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

Уныние - смертный грех. И если ты по жизни говно, то хотя бы не греши...

В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать теще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт...

Аппетит приходит вовремя... а зарплату, сцуки, задерживают...

Как хорошо, что ввели санкции. Даëшь ребёнку телефон поиграть и не боишься, что он установит платное приложении или подпишется на какую-нить фигню...

Я Вас любил
Следы любви быть может
В постели обнаружит Ваш супруг.
А он ревнив, и помоги Вам Боже.
Мне будет не хватать Вас, милый друг...

- Фима, я таки не понимаю, "контрнаступ" всю дорогу шел по плану, и шо?
- Зяма, помните тот анекдот про аутотренинг? Где мантра "мне не хочется срать" плавно переходит в "я не обосрался"...

- Ой вей, Фима! Шо творится! Лидеры ЕС хотят ввести санкции против Такера Карлсона, и запретить ему въезд в Европу! И шо теперь будет?!
- Я таки Вам скажу, Зяма, шо будет: Если к Путину он прилетел, чтобы взять интервью, то эти идиёты будут сами летать к нему, чтобы дать...

Боюсь ошибиться, но что-то мне подсказывает, что соленую сельдь кусочками придумали в Питере...

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров...

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не настоящий доктор!

От перемены мест коней, длина переправы не изменится..

Секс, он, как собеседование с работодателем - "Мы вам обязательно позвоним.."

В гардеробной технического вуза:

- Простите, но это не моя куртка!
- Берите, в пределах погрешности - стремится к вашей..

- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих нейтрино, мюонах, протонах пи-мезонах?!?!
- Ну это же элементарно, Ватсон!

Вчера вечером, дома. Папа-гопнег:

- А ну под одеяло!
- Пап, да я уже выздоровела!
- Температура есть?
- Нету..
- А если найду?!

"Золото во время кризиса всегда растет! Пусть полежат до лучших времен.." - подумал Мамед Мамедов и бережно положил зубы на полку..

Возле пещеры просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в жилище монаха и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Все-таки прикольно родиться 10 ноября: как днюха - так все мусора в парадках! )

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год никак не может соскочить с этой должности..

ххх: Я - Бонд. Брук Бонд!!!
ууу: Чо бля??
ххх: Чай бля!!

Во время ремонта Большого Театра, его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая."

Волочкова сделала себе сиськи, как у Семенович, пришла на репетицию, прыгает в шпагате. Режиссер, офигев:
- Настя, это что за баскетбол? Скачи мягче!
Волчкова:
- Поцелуй меня.. в мячик!

Когда не было интернета, роль социальных сетей Фейсбук, ВКонтакте и Однокласники выполняли соответственно: бабушки у подъезда, очереди в магазинах и заводские столовые.