Лучшие анекдоты

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Бывшая стриптизерша, держась за поручень в троллейбусе, чуть было не сорвалась..

Как рушатся устои государства:

Сейчас в школу собираемся. Дочь второклассница:

- Пап, а Полина в школу в брюках пришла.
- Ну и что?
- И даже не в форме, как мальчишки, а в простых брюках!!
- И что? Ты что, тоже хочешь?
- Нет, я не хочу.. но ведь значит.. значит всем можно!!

Чуррова победа - так в Древнем Риме называлась победа на выборах, когда за тебя никто не голосовал, но ты победил.

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

Есть еще у пути и прохер в прохеровницах! И яблоко в ягодицах!

Если про мужчину говорят, что он бесконечно богат, значит богатство у него таки есть, а вот конца...

Редко смотрю телек, потому наверно фшоке от такой рекламы.
В кадре какая-то тушь, за кадром восторженный дамский щебет. Дословно:

- Вы просто проводите щеточкой и ресницы растут прямо у Вас на глазах!!

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Продавщицу Валю, рожавшую первенца, в роддоме обвесили на полкило!

На Израильском телефидении скоро состоится премьера передачи, аналогичной "Жди меня!" о поиске родственников, оставленных в России.
Передача будет называться "Вас ожидают!"

Судя по танго, аргентинцы - люди страстные и решительные. Особенно мне понравилась их решительность во Второй мировой войне: всё время они соблюдали нейтралитет, но в марте 1945 смело и решительно объявили войну Японии и Германии.
Ну и победили, разумеется..

Филипп Киркоров так эмоционально поет, что под конец шоу срывает фонограмму!

Чтобы улучшить криминогенную обстановку Ю.Бутово решено после 22,00 не продавать семки.

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган: "Нечего жрать? Пичалька!"

Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Дырка в женскую раздевалку набрала больше просмотров, чем последний клип леди гагага в ю-тюбе!

Всемирное Анти Допинговое Агенство (ВАДА) лишило золотой медали Олимпийских Игр 776 года до нашей эры спартанца Коройба, потому что его проба на допинг, взятая после эксгумации тела, дала положительный результат.

Президент Франции François Hollande.
Французы выбрали голландца?!
Ну теперь мне понятно, почему они с Депардьёй поссорились: пьяный обкуренному не товарищ!

Один толстый армянин, сидит в ресторане. С ним очаровательная, стройная барышня. Подходит официант и ара начинает перечислять ему чуть не половину меню:
- Шашлык по-карски, люля из баранины, долма, вино, сыр, лаваш... и т.д. И уже вслед уходящему официанту:
- Дарагой! И девушке - стакан минеральной воды!
Официант слегка офигел:
- Вы извините, это не мое дело, но как-то странно: Вы не бедный, вон как много набираете а девушке - только стакан минералки и всё?!
- Э-э! Дарагой, ти видишь, какой я тольстый? Вот доктор мне сказал: "Если хочешь пахудеть, каждый вечер лажись на голодный желудок!"

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

Дежурная медсестра хирургического отделения может продезинфицировать операционную на одном дыхании!

Коррида по-украински:
Мыкола вбив кабанчика.

Коррида по-еврейски:
Мойше таки снес в синагогу кугочку.

Коррида по-чеченски:
Абдула зарезал любимую овцу за то, что она изменила ему с другим бараном.

- В чем сила, брат?
- В Джоулях?
- Иди работай, брат...