Лучшие анекдоты

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Однообразие утомляет, многообразие - раздражает. И только безобразие - всегда срабатывает на ура!

Плохие предчувствия, в отличии от хороших, никогда не наёбывают.

Учитель труда у некрасивых девочек на уроках учит варить пиво.

Челябинские стеклодувы настолько суровы, что стекло при работе не нагревают

- Русских народных сказок много, а армянских я что-то не припомню.
- Ну когда армянская бабка вместо колобка испекла лаваш, так как-то сразу у армянского фольклора и не заладилось...

Петрович всегда разливал поллитру точно поровну на троих. Поэтому в своем дворе слыл поллитркоррекным.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.

Инопланетянин отказался вступить в контакт, поскольку уже имел аккаунт в одноклассниках.

Дети металлургов при ударе о косяк получают не шишки, а вмятины.

Точка оптического прицела у Вас на лбу - это тоже чья-то точка зрения.

- Я честно напрямую начальнику сказал, что он мудак.
- И что?
- По ай-пи, сука, вычислил

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Как говорила царевна-лягушка - лучше стрела в руках, чем соломинка в попе.

1961-й год. Пьяный Юрий Гагарин выходит из бара
Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок!
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок...
Ракету мне, ракету!

от СОСЕДСКОГО ИНФОРМБЮРО...

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Хотя бы раз в день каждый мужчина думает не о сексе.

Только в России день труда празднуют пятью днями отдыха.

- Я ЖЕНЩИНА! И значит я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей...
- Иди-ка ты на кухню, за кулисы! Сыграй борща и водочки налей!

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий...

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему-то это не понравилось.