Лучшие анекдоты

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама...

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает...

Нетленка – Лена, которой все отказывали...

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Юристы, не сумевшие сделать карьеру по специальности, не расстраиваются, а подаются в президенты и премьер-министры.

Чтобы верблюд не прошел через игольное ушко, ему нужно завязать на хвосте узелок.

Увеличение продолжительности жизни на самом деле является увеличением продолжительности старости.

Сдаётся мне, что не все вышли из "Шинели" Гоголя. Некоторые - из "Носа". И называлась повесть изначально несколько иначе.

- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

Сначала дети получают сильнейший стресс, когда узнают, что Деда Мороза нет, потом, откуда они берутся на самом деле, а теперь их ещё и с концом света, скорее всего, наебут.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду??!

Единственная уважительная причина для того, чтобы согласиться «остаться друзьями», это когда не встал.

Все кто успел выразить недовольство метеорологическими характеристиками этой осени, покайтесь! Признайте - не так уж и плохи эти бабы!

Если продавать носки не по две, а по три штуки в упаковке, то в стиральной машине будет оставаться не один носок, а два.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски.: "С вас 7€". Наш подаёт 6€. Бармен повторяет (опять по-английски). Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7€"! Наш: "Я так и знал, что за 1€ ты вспомнишь русский язык".

Да не оскудеет рука дающего!©
И да не треснет харя берущего!

в 2012г будет годом черного водяного дракона, чтобы год был счастливым его надо встретить в черном водолазном костюме

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

-Я сегодня проспал. -А причина? -Причина тоже проспала.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке.
- Мама, а ты уверена,что он русский?

— Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР?
— В СССР из каждого долбо@ба пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать долбо@ба.

-Мам, а чего ты удивляешься? Сама читала мне сказку в детстве "этому дала, этому дала"...

все встало на свои места - по гороскопу индейцев я олень.