Лучшие анекдоты

Перед умирающим в костре словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

Сегодня папа (человек с ученой степенью) около часа чесал кошку, чтобы отнести шерсть коллеге, чтобы тот распихал ее по углам своей квартиры для отпугивания мышек

Никогда не слизывайте остатки чеснока с тёрки!!!

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий.

Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя"

Заколебали колебания погоды!

Наступил пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

Россиянкам на заметку)
ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ К ЛЕТУ? Не парься - с таким летом ПОД ШУБОЙ твой вес никто не увидит!

Мой сегодня добрый такой - сказал выпустит меня с подругами погулять... только под подписку о не выпивке.

Диалог в аське.
Она:
- Как работается?
Он:
- П....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!

Бабушка воспитывает внука:
- Артем, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!!!

Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

Первым в Израиль прилетел Блинкин, чей дед-еврей убежал из Киева. Вторым прилетел Шольц, чей дед гнался за дедом Блинкина, но не догнал. Третьим прилетел Байден, который заявил, что родился в Израиле и является, очевидно, внебрачным сыном деда Блинкина.А завтра приезжает Рикша Сунак, дед которого был погонщиком слонов в Индии, и никаким боком в эту историю не вписывается. Теперь ему нужно что-то придумать, почему он тоже еврей...

Не могу прийти в себя, можно я к тебе приду?

Съесть меня хотела грусть-тоска... Подавилась, сволочь, с первого куска!

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься!

Юрий Лоза обновил теорию плоской Земли. Теперь она по-прежнему стоит на трёх слонах, но те уж - на маленьком плоту.

Открываю в машине пакет со свежими булками.
Внучка (4 года) с заднего сидения:
- Кто включил запах хлеба?!

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт...

Как свести с ума мужика: 1. Сказать, что пошла ему за пивом. 2. Неделю не возвращаться домой. 3. Вернуться домой без пива.

По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем.

Сегодня в белом танце кружимся, ещё по двести - и подружимся... Друг друга нам сейчас так хочется, а протрезвеем - обхохочемся

Приходит мужик на биржу труда и говорит:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
— А что еще вы умеете делать?