Лучшие анекдоты

Я отношу себя к богатым людям.
А они приносят меня обратно...

Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом чтобы проверить кто там что жуёт.

Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины.
Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане.
Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его.
Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом…

Жена Земляка:
- А что это у тебя за анекдоты тут лежат?
- НЕ ТРОГАЙ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!!!

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти.
Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

Уныл и скучен этот вечер,
Пойду каво-нить покалечу...

Британские ученые недавно нашли черновики "Гамлета". Там стоит "To bee or not to bee..." Обнаружены также несколько писем Шекспира к проститутке по кличке "Пчелка".

Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Tретий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.

Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.(с) Б.Шоу

В американском паспорте с 4 по 64 страницу напечатаны комиксы.
По требованию управления полиции штата.

Беременность у попрошайки в московском метро длицца ужэ 5 лет.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА".
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Инфляция - это когда растет в цене все, кроме нашего труда

-Вы знаете писателя Евгения Онегина?
-Знаю, только это поэт!
-И что он написал?
- " Письмо Татьяне"

Андрей поехал на рыбалку
жене так прямо и сказал
а сам в тихую дёрнул к маме
поспать поныть пожрать борща
(полозу)

-Какой вы говорите год рождения?
Дед: Двадцать первый.
- А стаж вождения?
- Семьдесят три года.
- А первый автомобиль какой марки?
- Танк. Т-34
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
- Подарите ему страховку!

«Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста энциклопедию, а моему лучшему другу Артему – новую приставку плейстейшен!».
Обрадовались еще больше – за друга просит, но все же вопрос нельзя не задать:
- Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу – целую приставку?!
- А мы с ним обещались новогодними подарками поменяться!

Рома- Людмиле Козявкиной:
-Как узнать сколько девушке лет?
-Спросить какой у нее был первый телефон.

Давным-давно: Вера беременная, пузико видно, но еще не последние месяцы. Весна, идёт в расстегнутом по случаю тепла плаще. Сзади догоняет парень:
"Девушка, такие ножки не должны пройти мимо! Давайте познакомимся!"
Поворачивается к нему своим временно увеличенным организмом. Пауза.
"Ой, я вижу, с вами кто-то уже познакомился..."
Постояли рядом, поржали и разошлись каждый по своим делам.

- это что за блядь?
- ты жэ сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
- я в лифте застряла!

Живу в Германии. У нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что у них на траверсе стоит батут и когда дети прыгали на нём, то гипотетически могли заглядывать им в окна.
Но надо отдать должное, судья оказался адекватным и приказал им самим попрыгать на батуте и представить доказательства.

В продолжение предыдщей темы:
- А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной... Но это так, без любви..

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

Счастье - это когда тебя принимают за того, кем ты хочешь казаться.

Все-так как жестока взрослая жизнь - ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил - так ещё и ругают!