Лучшие анекдоты

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!

Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне - поставьте холодильник дверцей к стене!

Всякое признание в любви, расцениваю как попытку получить бесплатно секс.

Идет волк по лесу, смотрит, стоит красная шапочка, берёзку обнимает.
- Остриеча, - догадался волк.

Поговаривают, что в Россию под видом Жерара Депардье вернулась сама Елена Батурина.

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.
© Apple

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским.
Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России!

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

— Как собираешься провести выходные?
— Грешновато!

— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Член спрячь!

Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком... твердо.

— Почему слово "бесконечность" женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца...

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

— Я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—...
— Да в туалете я!
—...
— Блин, хуй у меня руках!
—...
— Что значит чей?!?

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хм-хм, нет, батенька, не от любопытства...

— Расскажи ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!

Одна сказала:
- Нахер нам такси брать? Давай лучше возьмём водки! Водка быстрее развезёт...

В рамках импортозамещения в ресторанах появилось новое блюдо - суши из карасей.

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты слышала, в длинной магнитной трубе охотники поймали бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальниках в полный рост.

Попали на необитаемый остров полоз, Рыков и Бухар. И, так получилось , что поймали их дикари-людоеды. Вождь говорит:
Вот вам ружьё. А вон там, над скалой, летает попугай. Кто в него попадёт - останется в живых.
Первым стрелял полоз. Промазал, и его схарчили.
Вторым был рыков - та же история.
А Бухар попросил ведро водки. Выпил всю. Поднял ружьё и не целясь снял попугая.

А как это тебе удалось? - интересуется вождь.
Фигли не попасть, отвечает Бухар, шесть стволов, и всё небо в попугаях!

Меньше серьезности, больше сарказма и жить будет проще.