Лучшие анекдоты

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну... смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!

на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называтьс "Сущий ангел".

- По истории болезни я знаю, кто вы, но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

пруд пересох, на дне бутылки,
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос

Согласно статистике наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Увидел рекламу хорошей квартиры в Кинешме всего за 1.5 миллиона. Позвонил, поинтересовался сколько будет стоить доставка до Москвы.

— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, пока он напишет первый.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всём со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врёшь, небось?
- Да, дорогая.

- Доктор, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь, два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться новый аппендикс.
- Доктор, у человека может появиться новая жена.

Согласно принятому на Руси византийскому летоисчислению, Бог создал всё сущее в 5508 году до н.э. Следовательно, 1492 г. был семитысячным от сотворения мира, и многие толкователи библейских пророчеств предсказывали в эту круглую дату конец времён и Страшный суд. Казалось бы, всё обошлось, но по странному стечению обстоятельств именно в этот год Колумб открыл Америку.

аркадий едет к зинаиде
в далёкий город магадан
мудак-мудак стучат колёса
мудак-мудак-мудак-мудак

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё теперь, бомбить Вашингтон?

Фразеологизмы всегда были моей геркулесовой пятой.

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Всегда будь в жизни аккуратен,
Не оставляй, как Клинтон, пятен!

В стационаре я имел большой успех, всем студентам меня показывали!

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

Братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры отказались откликаться на эти клички.

Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

Во Владивостоке перекрыли движение: приехали Он и Ын!

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.