Лучшие анекдоты

По уточнённой информации Бари Алибасов хлебнул не "Крота", а Боржоми.

Взаимоисключающие параграфы.
1. Тест капчи, в котором нужно определить на фото дорожные знаки, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.

Даже если Бога упомянут в Конституции, всё равно не поверю в его существование, пока тот не предъявит свои СНИЛС и полис.

Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

Николай Дроздов завёл аккаунт в тиктоке: Друзья, я снова в мире животных!

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.

На месте Лукашенко, я бы привёз на границу не иракцев, а индусов, и не с сумками, а с боевыми индийскими слонами. Лукашенке нечего терять: всё уже потеряно. В его ситуации можно себе позволить масштабные перформансы: десяток боевых слонов с орущими на хинди погонщиками, в чалмах штурмуют границу с Польшей. Набожные польские пограничники молятся, ибо им кажется, что это апокалипсис. Слонов можно покрасить хной в розово-нежный. Меж розовых слонов пехота в разноцветных одеждах и с бамбуковыми палками. Сам Лукашенко мог бы взирать на это с холма, сидя на белом коне, укрытым леопардовым шкурами. Усы покрасить в воинственный алый цвет, в руках веер из перьев павлина, на голове богатый лавровый венок. Это было бы красиво, это было бы навека. Лукашенко вошёл бы в мировую историю как своеобычный авангардный художник, а не как дремучий мужик с болота.

Я в детстве спал на двухъярусной кровати, на верхнем этаже. Поэтому я совершенно не боялся подкроватных монстров. Если что, наедятся сестрой, думал я.

- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.

Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.

Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках по уборке придомовой территории, - всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или хотя бы вышла в ноль?

Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.

Страх перед длинными словами называется "hippopotomanstrosesquippedaliophobia".

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

В детстве я мечтал о суперспособностях. И моя мечта сбылась - теперь я чувствую магнитные бури, скачки атмосферного давления и любые капризы погоды.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Перестаньте ходить к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками...

- Ты 31-го декабря вечером во сколько освободишься?
- 31-го декабря вечером я освобожусь 9-го января утром.

это было давно, еще при Елизавете.

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…