Лучшие анекдоты
Анекдоты
Serge Tardif
- Нас голыми руками не возьмёшь!
- А вас голыми руками и брать противно!
Читать дальше- А вас голыми руками и брать противно!
Акти
- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...
Читать дальше- "Пособие по безработице" называется...
Здесь французский дух, здесь камамбером пахнет...
Читать дальше
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
Читать дальше
«Саранча — стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое с дураками».
Карел Чапек
Читать дальшеКарел Чапек
Образованный человек знает, что ведьм нет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.
Читать дальше
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
Читать дальше
лиска йумариска
Эх, пока дождешься новогодних чудес - легче самой начудить.
Читать дальше
Парень серьезно встречался с девушкой, которая работала актрисой в ТЮЗе. И вот, ей как-то досталась роль бабы-яги. Он, чтобы как-то поддержать ее(мол такая красивая и вдруг баба-яга) выдал:
- Что у Вас там в театре никого пострашней не нашлось?
Читать дальше- Что у Вас там в театре никого пострашней не нашлось?
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Читать дальше- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном
Читать дальше
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...
Читать дальше
Американские миллиардеры заняты не спасением планеты, а отчаянными попытками создать иллюзию, что с этой планеты можно куда-то сбежать.
Читать дальше
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Читать дальше- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
Читать дальше— Выявляет подхалимов!
- Мааам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьем!
Читать дальше- Неси ремень, сейчас набьем!
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
Читать дальше- Там страшно, смотри не обозрись.
А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Читать дальшеДолжна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется...
Читать дальше
Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...
Читать дальше
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"
Читать дальше
Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.
Читать дальше
В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал:
- Ну и где ты шлялся, скотина?!
Читать дальше- Ну и где ты шлялся, скотина?!
Остановки для транспорта Специально разрабатывались для нашей Погоды. . .Дизайнеры учли Все. На случай Жары они сделали стеклянные Крыши. Наслучай Ветра - проемы в Стенах. На случай Мороза - железные Сиденья...
Читать дальше
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...
Читать дальше