Лучшие анекдоты

Я оглянулся посмотреть, не нае@нулась ли она.
Поверьте мне, я оглянулся не зря!

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Болезнь, когда после долгих лет безнаказанного воровства отнимаются руки, врачи просто обязаны переименовать в синдром чубайса!

— Мам, мы в следующем году на море поедем?
— На море поедут твои репетиторы!

xx: Откуда фраза "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
yyy: из бухгалтерии!!!

Блиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра...

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: — Ну что, отправляют вашу часть на фронт? — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! — Да весьа базар об этом толкует. — Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут. На следующий день приходит домой: — Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...

Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота про его второй паспорт - американский...

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз...

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.

Раньше республика называлась Карело-Финской, но потом переписали население и выяснили, что в ней осталось всего два финна — фининспектор и Финкельман. Позже выяснилось, что это одно и то же лицо, и республику переименовали в Карельскую.

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение..

ОСТОРОЖНО: алкоголь приводит к знакомствам, ведущим к случайному сексу, после которого вы закуриваете. А КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

НЕ БЫВАЕТ плохой нации. Бывают уроды которые портят между нами отношения.

Люди! Я веду прямой репортаж из кровати!
Тут реально круто!!!

- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!