Лучшие анекдоты

мои впечатления складываются как карточный домик.

как стало известно из верных источников у БК получалось не работать и иметь возможность покупать дурь по одной простой причине, ему подсовывали пудру нюхать, стиральный порошок колоться и резаный веник курить... ну а ебанутось это было уже природное.

-почему ты все время лежишь, и ничего не делаешь?
-потому, что все, что не делается, все к лучшему

после пятой рюмки он использовал слово "бл@дь" вместо запятой.

появилось самое правдоподобное объяснение зачем Россия траванула Скрыпаля? да затем же что и Боинг сбила, от нехуй делать.

судя по событиям на Майдане в Counter-Strike скоро появится новая карта.

Щас на работе в телефоне смотрю погода, блин, на неделю до 28 градусов, я всем девкам показал, работа в восторге, все собрались на праздники по дачам... а я сижу и притих, до меня дошло, что в телефоне геолокация осталась Харабалинская, астраханской области...

В Челябинске траНваях скоро будет доступна услуга, " оплата с экрана смартфона", блядь!!! В траНваях!! В Челябинске, Карл!!!

Больше всего мне нравится любоваться. Не важно - чем. Лишь бы работой не отвлекали.

Встала экономика? Да ничего подобного, мне вот из банка пришло успокаивающее письмо, что они в апреле работают как обычно, и что бы не забыл внести взносы по кредитам и коммунальные платежи, и что абсолютно спокойно могу оплатить штрафы.

на острие снимают ремейк " Золотого телёнка"
сцена где Паниковский и Шура пихают друг друга животами и угрожающе шипят " нет, а ты кто такой???" "нет, это а ты кто такой???"
острийский вариант выглядит так:
Курилка, толпа тёток, пихаются сиськами :
- нет, а ты морду свою покажи??!!
- нет это ты сначала покажи??!!!

Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...

никогда не встанут на колени,
даже если их захватят в плен,
добрые и смелые тюлени:
потому что нет у них колен.

«Знаете, когда я слышу разговоры про таможню, мне иногда тяжело сдержаться. Просто её-богу, хочется взять микрофон и как запустить в стенку…» © Д.А.Медведев.

Живо представил себе рабочий кабинет президента. Сидит человек, никого не трогает, чётки перебирает. И вдруг раз! Кто-то неожиданно заговорил о коррупции. Президент хуяк айфон об стенку! А тут кто-то возьми и помяни медицину. Президент еблысь пепельницу об пол! А как упомянут реформу образования, сразу бадминтонную ракетку вдребезги об стол пиздык! А уж когда кто, не приведи господь, заведёт разговор про таможню, то сразу не может сдержаться и кричит не своим голосом: « Микрофон мне! Микрофон! Я его, сука, об стенку расхуячу!

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с твоим дедом! Чертова семейка!
- Я предпочитаю говорить: "династия"

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

Разговаривают, значит, два грузина:
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

Ждeм втopoгo peбeнкa. Дoчкa Мaшa (4 гoдa) пытaeтcя yгoвopить мeня cъecть бyмaжкy, нa кoтopoй oнa нaпиcaлa "Пpивeт". Тaким oбpaзoм oнa peшилa нaчaть oбщaтьcя c бyдyщим бpaтикoм или cecтpичкoй.

умному человеку всегда есть что не сказать.

-Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
-Тот же, кто вам пишет вопросы.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие

произошел от обезьяны
услышал игорь за спиной
и пальцы на ногах в ботинках
невольно сжались в кулаки

Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?